Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 44

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

В Древней Греции идиотом называли человека, который не интересовался политикой. В наше время полно идиотов, которые политику сделали своим ремеслом.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но по крайней мере вам будет чем заняться.

В кабинете у врача больной спрашивает. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой

На приеме у терапевта. Пациент говорит: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт отвечает: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк,

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски! - Ну что же: вы лентяй и пьяница! - Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.

Беседуют два алкаша. - А вот представь ты на одном берегу сидишь, а на другом берегу десять ящиков водки и ты плавать не умеешь, вот, чтобы ты делал? - Утопился бы, зачем себя мучить. А ты, чтобы делал? - Плот. - Ну у тебя и сила воли.

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.

Прийдя на завод сразу после техникума, неопытный специалист был совсем зеленый. Но вот прошло всего полгода и теперь он каждый день синий.

Как скучно мы стали жить. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.

Решил начать подтягиваться на турнике. В итоге подтянулся к пацанам на пиво.

Подготовка к свадебному застолью: - Ну что, тамаду мы выбрали достойного - язык, как помело, теперь не мешало-бы и аналитика подобрать. - И что он будет делать? - Будет держать под контролем сам процесс - А НАЛИТО- ЛИ у всех.

Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник.

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо.

- Дорогая, почему-то мне кажется, что наши семейные отношения зашли в тупик. Может вместе сходим к психологу? - Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

Это было невероятное ощущение. Я чувствовал себя как робот, впервые разгадавший капчу.

Врач посоветовал мне чаще дышать свежим воздухом. Поэтому пришлось компьютер поставить прямо у открытого окна.

- Почему блондинки не едят соленые огурцы? - Потому что голова в банку не влезает.