Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 44

Мало просто хорошо выглядеть, важно, чтобы не в гробу.

Жена мужу: - Сегодня заберешь ребенка из школы. - А он разве учится? - Не знаю, но в школу ходит.

Пилот: — Дорогие пассажиры, рейс задерживается, потому что у нас нет топлива. Пассажир с заднего ряда: — И что, скидываемся?

— Объявили, что рейс задерживается на 12 часов. — И ты что? — Успел завести отношения, поссориться и расстаться с девушкой из зала ожидания.

Если вам постоянно сигналит скорая помощь, а перестроиться некуда, значит вы припарковались у приемного покоя. Проверьте наличие пациента в салоне.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Один приятель говорит другому: — Не выкладывай фотографии со Дня рождения у себя на странице — Почему это? — Жена может увидеть, и тогда у меня будут проблемы. — С чем? — С дикцией.

Во время экскурсии в Версале: — Интересно, как здесь смогли уместиться все Людовики? — А они здесь жили по очереди.

Идет празднование юбилея . На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост: — Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И

- Сара, у вас скоро день рождения, а вы нас не приглашаете? - А помните на прошлом дне рождения у нас пропала серебряная вилка, мы думали на вас. - Но вы нашли настоящего вора. - Да, но чувство неприятное осталось.

Друзья имениннику вызвали стриптизёршу, но так как у него не было денег, то он ей в трусы просто крикнул «Спасибо!»

Муж говорит жене: — Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на свой день рождения. — А где отмечать-то будете? — В сауне. — Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать? — А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: — Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда

Вонючая работа туалетчиком или туалетчицей в платном туалете становится самой денежной! Можно и взятки брать с особо нетерпеливых, а постоянных клиентов заманивать скидками. Программист не конкурирует с курьером. Служит по доходам всем курьер

Чтобы нажимать на газ, надо иметь тормоза.

Любовь = (терпение + юмор) × (прощение + объятие) ÷ бытовуха. Если результат положительный — уравнение счастья решаемо. Если отрицательный... Мужик ну ты понял.

- Чем это твои тапки воняют? Кот нассал? - Не, вчера с женой поцапались. - А как ты понял, что это жена? - Ну так кот не будет же фотки в интернет выкладывать и хвастать при этом.

Жена любовнику: — Прыгай в окно, муж идёт! — Мы на девятом этаже! — Ничего, ты не первый, он уже не удивляется.