Читать свежие анекдоты 2025: самые смешные до слез, страница 44

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Разговаривают два гангстера - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает!

Утром прислала мне СМС-ку: "Всю ночь думала о ебе". сижу думаю "т" пропустила или "л"...

Софисты останавливают человека и спрашивают: Ты сегодня ничего не терял, значит у тебя это есть? Человек отвечает: Да Они продолжают: Так значит ты сегодня рога не терял? - Значит, они у тебя есть? Вывод напрашивается сам на себя.

Ты откуда родом? - Из москвы - Понял, а я из утроба матери.

Я предложила чай и тортик, Но что возьмете с дурака? Он чай не пьет, на грудь все смотрит, Наверно, хочет молока.

Деньги, может быть и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

Если после продолжительных праздников изо рта утром пахнет орехами, а вы их не кушали, то вполне возможно, что белочка уже приходила и угощала.

Сын попросил у бабушки с дедушкой патрулевоз на день рождение. Я сразу свекровь предупредила, что игрушка дорогая, предложила нам самим купить, а они пусть подарят, но та отказалась. В итоге на день рождения сын получает жалкую подделку, вообще не

По мотивам А. Конан-Дойла «Скандал в Богемии». Король Богемии: — Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! —

Наполеона, посетившего совок, спросили: "Что Вам больше всего у нас понравилось?" "Ваша пресса,"- не раздумывая ни минуты ответил император. - "Если бы у меня была такая пресса, французский народ никогда бы не узнал о

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции, и с непривычки подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно

Запись на автоответчике: — Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы.

Плакат в казарме: Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое

У русских есть одна замечательная традиция: Каждый год, 31-го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их хе*ачит 220 вольт, иначе ж просто никак!

Идет игра «Что? Где? Когда?». Ведущий: — Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу… Гаврюша оказался

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. – Эй, мужик, ты чего такой грязный? Да с паровозом целовался. – Ты что, дурак? Нет, тещу отправил!

В 20 лет залетела. Парень, как порядочный мужчина, женился. Рожать не хотела, но родня настояла. Сейчас мне 30, с мужем отношения почти идеальные, а вот свою дочь так и не смогла полюбить. Гляжу на нее и вспоминаю жуткие боли при схватках и

Посадили за решетку новенького. - Тебя за что посадили то? - спрашивает другой заключенный. - За решетку. - Ну это понятно, а за что? - Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.