В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены. - Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже,
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! - Нет, сынок мы
На пресс конференции после полета китайского космонавта в космос: - А за счет чего вам удалось продлить длительность полета? - Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля. Я тут стул для своей тещи мастерю! —
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: – Вот кто? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
В пассажирском самолете раздался голос по радио: - Нет ли среди пассажиров врача? Один из пассажиров встаёт и идёт в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио: - Нет ли среди пассажиров лётчика?
Сидят две старушки на остановке много времени, одна говорит: - У меня уже задница заснула. - Да-а-а-а, я даже слышала как она храпела.
Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чаи и ведут светские беседы. Тут в зал вваливается поручик и ни кого, не замечая, бросается к ближайшей стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив свои дела он надевает
Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....). Другой наркоман спрашивает: - Что девушка ушла? - Нет чупа-чупс потерял.
В Одессе на Молдаванке в дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!
В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная
Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает. Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока! Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел. Араб тем временем насс... написал ему в
Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают: - Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов. Сутенёр: - За десять долларов?! Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть! Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят: - А коому
— Как можно повысить безопасность дорожного движения? — Переименовать водителей в извозчиков. — ?! — Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
— Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских? — Потому что лежачего не бьют.
Парень с девушкой гуляют по улице. И вдруг он говорит: - А хочешь прокатиться на большой машине с мощным мотором? - Да, - отвечает девушка. - Ну пошли тогда на автобусную остановку.
Хаим звонит домой: - Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
Моя дочка - студентка дневного платного отделения университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная, даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне осознанно. Зять старше ее на три года, два высших
Две подруги разговаривают: - Мой муж такой козёл пьёт не просыхая. - А мой только по праздникам и в банный день Тут заходит муж второй бабы и говорит: - Люсь, сегодня есть какой-нить праздник? - Нет. - Ну тогда я в баню пошел.
- Кстати, что-то наши соседи сегодня даже не кричат друг на друга. - Да они наверное поссорились.
Главное, чтобы у всех всё было хорошо! А у хорошо - были мы!
Покажу где лось 100 y.e.