Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 45

Работаю гл. инженером. Решил приколоться над мастером и спрашиваю: “Куда продал поддон кирпича?”. И он мне рассказал за сколько и кому продал. И вот вчера вечером закончили ревизию его склада.

Не ты первая, не Я последний.

До сих пор не разгадана тайна великого ученого — то ли он ломы носил, то ли носы ломал.

Эстоооонсий новогодний Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель!

— Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое? — Элементарно, Ватсон! Надо ещё дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!

Была в деревне, у бабушки и дедушки (обоим под восемьдесят лет). Матушка с бабулей, пока первая красила второй волосы, шутили над дедом, он на их смех заглянул на кухню. Я говорю: "Вот дошутитесь сейчас, дедушка возьмет и на развод

Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не

Ну, если верить летом мухам, все мы то ещё говно.

Муж написал, что собирается купить на дачу сучкорез. И вот я теперь что-то стремаюсь - кого он там собрался резать?

Британские учёные установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Хрущёв при своей первой встрече с Патриархом Алексием Первым сразу же заявил: - Мы - марксисты и потому разделяем мысль Маркса о том, что религия - это опиум для народа! Патриарх ответил: - Хотя мы не марксисты, но тоже разделяем мысль Маркса о том,

Как-то во времена царствования Екатерины II спускали на воду военный корабль и по этому случаю императрица со свитой решила посетить такое торжественное мероприятие. На мероприятии одной из фрейлин приспичило отлить и так как в кринолине забраться

В принципе летом вполне даже хорошо. И уже можно с уверенностью начинать дожидаться Нового года. А также потихоньку предвкушать весну.

Из двух соперниц побеждает всегда не та, которая меньше берет, а та, которая лучше дает

По виду – интеллектуал, По сути ж – мелкий криминал! Остросюжетный детектив здесь без финальной точки, Грустит в читальне: ведь в конце оторваны листочки… Читатель любознательный, а не банальный тать, Рванул их в час закрытия, чтоб дома дочитать!

«Говорят, у бабы Леры Непростые времена»: То ли слишком слабы нервы, То ли денег ни хрена.

— Хочешь потерять человека — дай ему денег. — А если он вернёт? — Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг! — Принцип у меня есть. А денег — нет.

Госдума обяжет иноагентов гореть в аду!

Сколько нужно рабочих, чтобы положить кирпичи? Четыре: один смотрит в мобильный телефон, один даёт советы, один наблюдает и один кладёт.