Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 45

Объявление на сайте знакомств. - Расскажите пожалуйста о себе в двух словах? - Я танцую очень плохо.

Уставший таксист проезжает мимо девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: - Оральный пятьдесят. Таксист: - Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа. - А почему в трусах? - У нас сегодня бал-маскарад!

- Уже за полночь, сделайте музыку тише! - Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались. - Меня вчера не было до... СУКА!

Чебурашка говорит крокодилу Гене. - Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! - Ладно, уговорил, извращенец.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет. Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: - Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а

Дирижер на репетиции духового оркестра: - Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили.

Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что он ничего для себя не купил. Следует диалог: - Сынок, ты где сейчас? - В магазин зашел. - Купи себе чего-нибудь там. - Мама - здесь только марихуана и резиновые члены.

Один мужик спрашивает у другого: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно нет. - Давай в поход сходим?

Моя жена попросила подарить ей большую сковороду. Я что, теперь буду больше есть или стану лучше себя вести?

Девушка первый раз в гостях у парня. - Петя, а куда ты вешаешь вещи? - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался.

Сказка - это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль - это когда наоборот.

В дом к грузину пробрались воры. Они спустились в подвал, где обнаружили бочки с вином. Разделались по-братски. – Ну, еще по глотку, и тихонько пропоем! – предложил один. И затянули песню. – Давай еще по глотке, и тихонько попляшем! – воскликнул

Внук спрашивает: - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А вот мой папа сказал, что тебя черти принесли.