Читать свежие анекдоты 2025: самые смешные до слез, страница 46

Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: "Почему у вас на ногах волосы растут".

Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую. - Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька,

Шелленберг нервно ходит по кабинету. Наконец не выдержал и как заорёт: - Штирлиц! За столько лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой? - М... М... М... - Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Врач заходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? - Доктор, ну давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем.

Два алкоголика пьют метиловый спирт. Один из них встаёт и говорит: "Слушай, пойдём домой, а то что-то темнеет."

— Вот как без мата сказать "ох*ительно"? — Хорошо! — Хорошо — это ох*енно. — Великолепно! — Это п*здато — Потрясающе! — Это за*бись! — бл*...

Прибегает мужик домой и орет на жену: — Быстро раздевайся! А она думает: — Нифига себе, первый раз за полгода. Короче разделась А он ей: — Быстро в ванную!!! Она опять думает: — Блин че то придумал, интересное. Он ей: — Вставай на руки перед

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки. - О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил... - Да, мальчик, теперь мне придётся тебя

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой

Вадимке 7 лет. В один из вечеров, сидит он рядом со своим отцом обсуждают разные семейные дела, обстановка спокойная, и вот решил отец рассказать ему анекдот про Чапаева, и спрашивает его: - Вадим, а ты знаешь кто такие белые?(наше поколение растет

- Почему блондинки так любят суши? - Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. - Но тогда почему это им не помогает?! - Потому что у них нет мозгов.

Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошёл неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Позавчера с парнем болтали по скайпу, получилось что-то вроде вирта. В итоге у него сильный стояк и говорит, что никогда не было такого возбуждения из-за разговоров. Хоть в чем-то я у него первая.

Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, кто это? — Колобок! — Неправильно. Рассудок.

- А как правильно по стакан́у или по стака́ну? - П́о два!!!

Евгений вышел на работу, Забыв на полке кошелёк. За ним не стал он возвращаться, Ведь он работает в ГАИ.

Реклама в роддоме: "Рожаете двоих - третий бесплатно".

В троллейбусе бабулька случайно чихает. — Будьте здоровы! Говорит рядом стоящий мальчуган. — Да я внучек вообще то не чихала, а кашляла. Да как по мне бабушка хоть вы хером подавитесь! Нас в школе учат быть вежливыми.