Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 46

Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну, и что? - Пап, дай мне еще подумать.

В городе Н-ске была схвачена первая в истории этого города учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все началось с того что в конце учебного года практически все ученики 10 “Б” класса получили загадочные и угрожающие письма

Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев одной рукой гребет. Петька: - Как ты, Василий Иванович? - Ох, плохо, Петька! - Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось. - Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все

Мюллер прочитал в газете объявление: "Ансамблю поп-музыки срочно требуется пианистка, желательно русская". "Пастор Шлаг вконец зарвался" - подумал Мюллер.

Попала Юлия Владимировна в Ад. Главный Черт приказал чертям насадить её на вертел и медленно поджаривать на газе. Через полчаса заходит – черти крутят вертел со страшной силой. «Шо ж вы делаете? Я жэ сказал МЕДЛЕННО крутить!!!» «Медленно нельзя. Она

Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра он её спрашивает. — Сколько у вас было половых партнеров? Пять или шесть, отвечает девушка. — Немного, уточняет врач. Да уж, не задалась неделька.

Нравы меняются: раньше с подозрением относились к тем, кто совсем не пьёт.

Две подруги. - Представляешь? Сегодня на работе шеф предложил заняться с ним с@ксом!!! - Да ты что?!?!?!? А ты что!?!?!? - Я?! Я ему отс@с@ла в грубой форме!!!

Девушка обращается к мужчине: "Вы - гинеколог?" - Нет, но посмотреть могу...

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждет!

Забавные причины увольнений с работы из настоящих приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги

Папа, купи мне пожалуйста мороженое. - Я тоже хочу мороженое, но денег у меня пока хватает только на выпивку.

Разговаривают две блондинки. – Ты кричишь во время полового акта? Кричу конечно. А ты? – Нет конечно. Почему? – Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Как вдохновить новичка-парашютиста прыгнуть первый раз? Нужно сказать американцу: - Прыгай, ты же настоящий мужчина!, англичанину: - Прыгай, это традиция, французу: - Прыгай, на тебя женщины смотрят, немцу: - Прыгай, это приказ, русскому - Прыгать

Маркетинг от киллера: "Закажите у нас одного конкурента и второго мы устраним бесплатно".

SMS-переписка: - Нашёл вчера мобильник? - Нет, вытащили в клубе. - Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь? - А это не Миша.

Что такое - в прихожей валяются на б начинаются? Ответ: ботинки. А что такое - в прихожей валяются на ы начинаются? Ответ: ышо одни ботинки.

- Да-а-а, тяжеловато же в наше время жить честным людям. - Ну а тебе-то чего?

О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.