Читать свежие анекдоты 2025: самые смешные до слез, страница 47

Приходит как-то к Холмсу и Ватсону одна дама и говорит: - Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики! Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не

Во времена СССР двум друзьям повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались,

Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит: - Благословите, отец... А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от

— Алло, доктор, у меня живот болит! — Это кариес. — Доктор, а у меня еще позвоночник болит! — Это кариес. — Доктор, вы что, идиот? — Нет, я — автоответчик.

Командир парашютно—десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку: — Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется,

Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. - Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.

Дело было в канун Нового года. Стоит моя сотрудница с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ. Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают.

Старый мужчина женился на молодой девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза? - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь

Четыре черепашки попали в контейнер с радиоактивными отходами. Смотрите новый детский мультик «Четыре мертвые черепашки в контейнере с радиоактивными отходами».

Едем с дочкой поздравлять тёщу с 8 марта. Купил букет тюльпанов. По дороге ребёнок успевает расковырять один из бутонов - выдёргиваю, бросаю в мусорку. Поднимаемся на этаж, нажимаю кнопку звонка. Тут в голове щёлкает - цветов чётное количество!

Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать. Все счастливы и рады. После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка которую

Всё, с понедельника точно начну бегать. – Ты так каждую неделю говоришь. Нет, понимаешь я человека убил. Мне теперь остается либо бегать, либо сидеть. – А ты умеешь, себя мотивировать.

В открытом космосе, на космической орбитальной станции. Пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в люк руками и ногами с ревом: — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?

Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".

Самолет летит над океаном. Отказывают двигатели, и становится ясно, что через несколько минут самолет неминуемо упадет в воду. Командир по громкой связи объявляет пассажирам: — Всем, кто умеет плавать, просьба срочно пройти к левому борту, чтобы

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я

Плывут в лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Захотела Наташа поиграть в словесную игру, и говорит: - Я говорю предложение, а вы, поручик его заканчиваете. Возьмите меня за си... - За сиськи? - Нет, поручик, какой вы пошлый, за синюю ленточку!

– Фима, ты нам больше не звони. – Почему? – После твоего визита у нас пропала серебряная ложка. – Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки! – Конечно нет, мы ее нашли. – Так в чем же дело? – Неприятный остался осадок.

Сидит на горе обкурившийся орёл и думает: - Влево посмотрю-горы, вправо посмотрю-горы, в попу себя клюну-больно!

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...