Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 48

Приходит Волк в публичный дом:- Здравствуйте, мне бы Лису! - Лиса сейчас занята.- Ну тогда Зайчиху.- Зайчиха тоже занята.- Ну а что у вас есть??? - Мышки-девственницы, 10 коп за пучок.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: – Ты, отец двоих детей. Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. – Нет, это ты ошибешься.

Стоит ГАИшник на посту, и видит - мимо него по синусоиде несется "Запорожец". Тормозит он его, а оттуда вылезают семнадцать человек, все в стельку пьяные. ГАИшник говорит: - Ни фига себе! Ну ладно, сейчас я вас отпущу, но чтобы завтра все

Милиционеры составляют протокол на месте убийства: - Значит так, пиши: "Смерть в результате черепной травмы". - Может, "черепно-мозговой"? - Он пригласил любовницу на день рождения жены. Откуда тут мозги?

Встречаются Коппефильд и Таможенник на автомобильной таможне. Копперфильд говорит: Хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет? Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь сейчас вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это стало

Встречаются два еврея, один другому говорит:- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел.

Надпись на дверях в общежитие: "Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."

Жена проснулась в 5 утра. Перелезла через спящего мужа и на цыпочках прокралась на балкон. Там она изрезала острым ножом лески и шнуры, проколола лодку, переломала об колено удочки, выкинула наживку и прикорм в мусоропровод. Затем, довольная

- Ну, и чем же вчера закончилась твоя ссора с женой? - О-о-о не поверишь, она приползла ко мне на коленях. - И чего сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда что все в милиции маленького роста? - С чего это ты взял? - А мне папа вчера говорил, что ему все менты до задницы.

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает: -Так кто это вчера пьянствовал ? Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит: -Я,

Если бы Петр I занимался тем, чему его учили в Европе, то университет в России появился бы намного раньше.

На первое сентября первоклассника ведут родители в школу. Он не хочет, упирается и кричит: 11 лет! За ЧТО мне это?

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен? - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет дома", - ответил из-за

Вошел в бар мужчина и заявил: — Все политики — отбросы! В ответ один из посетителей, нахмурившись, встал и предостерег: — Отзови свои слова! — А ты сам связан с политикой? — Нет, я — отброс!

В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? - Есть. Снотворное.

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала: и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит: - Ну что сказать. Единственный способ излечить от

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь: - Мyжик: Кто ? - Жена: Это я,

Девушка и стареющий мачо познакомились, и сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: - Ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы. - Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все

В секс-шопе: -Извините, пожалуйста, произошло недоразумение. Дело в том, что вчера я купил у Bас...надувную женщину. И, понимаете, дома я её надул, и оказалось, что это...мужчина!! -Не может такого быть, почему Bам так показалось? -Понимаете, у