Справочник по разговору с сисадмином. Неправильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво. Неправильно: - У нас всё сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали. Неправильно: - Почему в
Из беседы с маленькой девочкой, недавно прибывшей из России: - Ну а кто такой Ленин знаешь? - (подумаши) Это который из Битлз?
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все они возвращаются с курорта. Одна говорит: - Приеду и всё-всё мужу расскажу! "Ну и дура!" - подумала вторая. "Ну и смелая!" - подумала третья. "Ну и память!" - подумала
Однажды немой спортсмен решил покататься на лыжах вечером. Выходит из подъезда, а навстречу ему идет сосед: - Ты куда это на ночь глядя собрался? Он показывает жестами движения лыжными палками. - Все понятно, скажи, а лыжи то зачем взял?
Бандиты ограбили банк. Один из них начинает считать купюры. — Перестань, — замечает второй. — Почему? — Вместо того чтобы сейчас возиться с подсчетом, ты купишь завтра газету и точно узнаешь, сколько мы взяли.
Я сейчас в магазин ходила, на кассе мне кассирша все посчитала и говорит: 181. Я даю 500 рублей и, так как у меня есть мелочь, спрашиваю: один надо? Она говорит - нет. Потом подумала немного и сказала: ну вот рубль если дадите...
Приходит как-то смс-сообщение от подруги: — Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, а еще за боль. Я в недоумении звоню ей, абонент не доступен. Сижу думаю, в чем опять провинился. Через 5 минут приходит еще одно смс: — Спасибо тебе за то, что
В начале 90-ых я работал в одном из крупнейших ВУЗов Питера. Наша лаборатория занималась математическим моделированием. Но в связи с перестройкой оказались на распутье. Выбирали между вариантами: - создать ультразвуковую установку для обработки
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя,
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п… — Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера
Армянское радио спрашивают:- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает: - Это правда. Есть такой дракон. Но даже
Армейские высказывания в советской армии: Здесь вам не тут. Вы студенты или где? Хватит водку пьянствовать и дисциплину нарушать. А не то выведу в чистое поле, поставлю лицом к стене и пущу пулю в лоб!
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Друга с Новым Годом поздравляла: — Привет, Слава, с Новым Годом! Как жизнь, что нового? Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил. — Ого! И какую же? Indesit.
Пошли как-то Винни с Пятачком за мёдом. Залез Пух на дерево, прилип к смоле и кричит Пятачку: "Пятачок, отдери меня!" Ну Пятачок его отодрал. На следующий день пошёл дождь, Винни сам отлип.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Зять возмущенным голосом: - Вот, б***дь, всегда они опаздывают!!!
Мать заключённого - начальнику тюрьмы: "Вы бы не могли дать моему сыну работу полегче?" - Клеить конверты - тяжелая работа? - Это нет, но по ночам он ещё копает какой-то туннель.
Главное, чтобы у всех всё было хорошо! А у хорошо - были мы!
Покажу где лось 100 y.e.