Читать свежие анекдоты 2025: самые смешные до слез, страница 49

Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится,

Два системщика разговаривают. - Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под другим логином.

Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает красивыми?". Устами младенца...

Беседа двух подруг. Брюнетка: - Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: - А у тебя что, вазы нет?

Спортсмен выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов, и неожиданно из бассейна ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10-ый оборот.

В тёмном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит : - У тебя деньги есть ? Второй, доставая из-за пазухи топор : - А тебе зачем ? Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную : - Да вот, разменять хотел.

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Если спросить у человека, сколько будет 10 раз по 100 грамм, то 9 из 10 скажут "литр", и лишь один, что "килограмм".

- Знаешь, я вчера спал в бетономешалке. - Ну и как? - Бетон мешает.

Если парень над тобою смеется, плюнь ему в рожу, пусть захлебнется.

Деньги надо держать в банке. А банку закопать на заднем дворе.

Бабушка в свои 80 лет очень прозорлива и остра на язык. Каждый раз, когда я нахожусь в мечтательно-приподнятом настроении, она непременно говорит: - Несмеяна повеселела, неужто оттарабанил кто? А самое странное, то что она почти никогда не ошибается.

Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.

Революционный митинг, на броневике как всегда выступает Ленин. Толпа кричит - Леннон, Леннон! Ленин: - Гьяждане, я не Леннон, я Ленин! Толпа не унимается: - Леннон, Леннон! Ленин снова: - Да не Леннон я, а Ленин! Толпа ни в какую: - Леннон, Леннон!

- Скажите, а Бог есть? - Нету. - А когда будет?

Здравствуйте, я автоответчик. — Моих хозяев уже две недели нет дома. — Так что деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно.

Мой знакомый призывался в армию. В военкомате его спрашивают: - В каких войсках служить хотите? - В партизанских! - Да вы что! Таких и войск-то нет! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником! -

Армянская битва экстрасенсов. - Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат... - Азорчик! - Оу - Он там.

Дед Мороз: — Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.