Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два? Грузин: — Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: — Трижды три? Азербайджанец: — Девять! Молодец иди в рай. Армянину: — 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: — Если мест нет
— А может ли еврей кинуть еврея? — Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.
Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку "Как выйти из новогодних праздников и начать жить".
— Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги? — На данный момент, выгоднее всего вкладывать деньги в свой кошелёк.
В банке клиент, с заметной тревогой в голосе, обращается к сотруднику: "И что же, все мои сбережения пропали?" Банковский служащий, сохраняя вежливую улыбку, отвечает: "Не волнуйтесь, деньги не возникают из ниоткуда! Они просто
Менеджер банка, обращаясь к клиенту, повторяет: - Я уже не первый раз поясняю: мы - финансовое учреждение, эти средства принадлежат нам, поэтому кредиты выдаём только на предложенных нами условиях. В конце концов, мы распоряжаемся ими. Клиент,
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@@л? У меня щас не встанет!
— Ну, как провёл отпуск, отдохнул? — Да как обычно, бухнул в пятницу, и завтра на работу.
Встретились две блохи — одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: — Как до такой жизни докатилась, подруга? — Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. — Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась,
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит: — Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить.. — Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!! тот терпел, терпел и говорит: —
До 25 лет мне думалось, что моя любимая будет щебетать как птичка, выглядеть, как принцесса, и вообще будет солнышком и лапочкой. А я влюбился в чертяку с красными волосами и с побывавшим в невесть каких ситуациях рюкзаком, которая влетела в меня в
В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. - Что с вами? - Хотела застрелиться... - Так надо же стрелять в сердце!!! - Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска.
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод в это время свалил, и надолго. Через
Дело было в 90е. Родители разошлись, переехали. Меня перевели в другой дет.сад. Зима, видимо простудилась и часто хотела в туалет, в тихий час не спала. Одной из воспитательниц это надоело и она говорит, ещё раз встанешь, я тебе письку зашью. Я
Летом выдалось свободное время, и мы с мужем отдыхали на юге. Наш обратный рейс сначала отложили на два часа, а после совсем отменили из-за того, что при диагностике самолёта выявилась какая-то поломка. Кругом была паника и злоба пассажиров.
Муж - жене: - Похоже, это лето влетит нам в копеечку. - Почему ты так думаешь? - Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе... - Август же еще не наступил. - А в августе нам
Если вдруг муж посылает жену на отдых, значит он в данный момент действительно нуждается в отдыхе.
Ты, гад, опять на меня карикатуру строчишь?
- Так говорите что Вы "Царь зверей"???
Ахтунг! "злюкен собакен!" яйцен клац-клац
- Ну что, старый, про беспроцентный кредит у рыбки спрашивал?...