Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 50

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, а это серьёзно? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле ещё кто-нибудь знаком с навигацией?

Один богатый человек решил пригласить Диогена живущего в бочке, чтобы тому стало завидно, что у этого человека есть всё, а у Диогена - только его бочка. Пришёл Диоген к нему в гости посмотрел одну комнату, другую, но почему-то всё время молчит. А

Предупреждающая надпись для иностранных туристов на встречной площадке отечественных аэропортов: "ATTENTION: THIS IS RUSSIA, мать вашу!!!"

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером.

В Дом Офицеров вбегает поручик Ржевский: "Господа! Господа, что творится в России! Ужас! Только что, господа, ко мне на улице подошла маленькая девочка и говорит: "Дяденька,дай червонец и я тебе, что хочешь сделаю!" Я плакал, господа!

Участковый приходит в нарковский притон и говорит: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так. Тряпки жжём, смеёмся.

-Сара, Сара! Вы шо заболели? -Почему вы так решили, Цилечка? - Я видела,как сегодня утром из вашей двери вышел врач. - А если из вашей двери вчера вышел майор, так шо началась война?

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

- Знаешь сказку про трёх поросят? - Да. - Жили-были два поросёнка... - А где же третий?! - А Рождество?

Сидят два ёжика в лесу на пенёчках и вяжут шапочки. Вдруг из лесу выползает ужик: - Ёжики, как добраться до речки? Один ёжик встал с пенёчка, положил шапочку и говорит: - Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке Ужик

В советское время заходит покупатель в хлебный магазин и спрашивает: - Скажите, у вас говядины нет? - Говядины нет напротив, в мясном. У нас нет хлеба.

33-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом: — На повестке дня следующие вопросы... И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул. — Кто чихнул? — спрашивает Сталин отрываясь от текста. Тишина. — Расстрелять

Один из советских заводов. Трудятся работяги, перевыполняется план. Наступает очередное партсобрание. Парторг выступает: - Товарищи в связи с партийной необходимостью, с завтрашнего дня наш завод будет работать без выходных. Вопросы есть? Вопросов

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер: - Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем? Пьяный голос из угла: - Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

Брежнев: - Господин Насер, как вам понравились наши новые системы ПВО? Насер: - Большое спасибо за ваши ракеты "земля-воздух". Они оказались на 100% эффективными, потрясающая точность. Но не могли бы вы нам поставить ещё и ракеты

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), всё как положно, как надо. С заднего сиденья детский

Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас.

В воинской части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, При этом используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.

Приходит еврей к партизанам, и говорит что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит: — Ну какой