Читать свежие анекдоты 2025: самые смешные до слез, страница 50

С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама — трейлеры. Надпись — ограничение по возрасту 0+. Тут начинается сам мультфильм, надпись — ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает: — О! 6+, вот

Купила старуха галоши своему старику, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, чтобы попросить коробку, а ней написано: — Презервативы 1000 штук. Едет бабка домой, а её мужик-попутчик спрашивает: — Ну что бабуля, надолго тебе их хватит? — Да, как мой

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: — Насилуют! Помогите, насилуют! Подходит милиционер: — Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? — А что, уж и помечтать нельзя!

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей: - Бабуль подай провод. - Держи, милок. - Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!

Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов"! - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? — Неделю-то?

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник: — Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт. — Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса: — Наш

Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему 27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом.

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: - У нас в салоне террорист! - Чего он требует? - Ничего. Пока только продаёт парашюты.

Если едете вечером в автобусе и решили вздремнуть, посмотрите название конечной остановки. Это будет хорошим ориентиром для таксиста.

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, берёт она за щеку или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: берёт! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно,

Разговор двух наркош: - Привееет! - Привееет! - Чё ты за мной повторяешь? - А ты чё за мной повторяешь? - Фиг его знает.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала

Произошел пожар в баре. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь

У меня есть друг, лучший друг. Он ужасно симпатичный для меня. Иногда подшучиваем что мы друг друга хотим. Он и не подозревает, что каждый раз когда я его вижу, я раздеваю его глазами и представляю как мы занимается тем, о чем шутим.

Летит Ворона, навстречу ей стая гусей. > (В) - Гуси, вы куда? > (Г) - Мы на юг, в теплые края. Там хорошо. > (В) - Гуси, а возьмите меня с собой? Раз там так хорошо. > (Г) - Да не, Ворона, не долетишь. Сдохнешь по дороге. > (В) - Нет,

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает: — Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится? Телохранитель зло отвечает: — А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок