Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 53

Встречаются заядлые охотники: - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А я вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Цыган сдаёт экзамен по вождению. Инспектор: - Какой знак видите? Цыган: - Алюминиевый.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Парень зашёл в гости к своей знакомой. Заметил, что на диване дремлет котенок. Он вежливо поинтересовался: - Можно ли погладить вашего питомца? - Ну конечно! Только сначала мне нужно достать аптечку с йодом и бинтами.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты думаешь отказаться? - От женитьбы.

В военкомате. - Я хочу в армию. - Раздевайтесь. - Блин, и тут через постель!

- Вчера было 1 апреля, и мы с ребятами разыграли мою жену! - Ну и кому она досталась?

Не обижайтесь, если вас назвали последним дураком. В нашей стране всегда найдутся желающие занять за вами очередь.

Когда у кого-то вдруг пропадает дар речи, то сразу появляется дар мата.

- Отгадай загадку: сто одёжек и все без застежек? - А что тут думать? 50 трусов, 50 маек.

Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр - узнал о трёх новых функциях!

А ведь совсем недавно мы, мужики, сетовали, что надоел день сурка. Потом говорили, что надоело уже дома сидеть из-за это самоизоляции. Доп@зделись.

Если Маша попробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.

- Деда, а какая вообще жизнь? - В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо. - А потом снова хорошо? - Нет, потом ты привыкнешь.

- Поручик, а как вы узнали мой возраст? - По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают только просто дома.