Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 54

- Алло, ты где? - В тюрьме. - За что? - Да родители уехали, и просили меня с братом посидеть.

Предновогодние дни: - Здравствуйте, Михаил! - Здравствуйте, Иван Иванович. - Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!" - Это вы на что намекаете?

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром, смотришь - Кто такая?!

Мама с ребенком играют в загадки: М: - Кто говорит "Гав! Гав! "? Р: - Собака! М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"? Р: - Киска! М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"? Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто

- Здравствуйте, вы собаку продаете? - Да, есть сука. - Суку не надо, дайте нормальную собаку. - Сука - это пол собаки. - Зачем мне пол-собаки, дайте целую.

Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу: - Пойдешь новый парашют испытывать? - Не-а. - А за ящик водки? - Да не вопрос. Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”. Украинец: “Я не розумію” Казах: “Түсінбеймін” Латыш: “Aš nesuprantu” Рыбка: “Я выполню три любых ваших желания!” Украинец, Казах и Латыш в один

Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимист: - фотограф. Пессимист: - снайпер.

Новости: "Московские светофоры передадут в частные руки". Становится реальностью анекдот про гаишника, который купит себе перекрёсток и будет работать "для удовольствия".

Тормозит гаишник крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент, снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы,

Богатым – спортивный «Ягуар», бедным – маршрутный «Газель».

Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова(НР), Пьер(П), поручик Ржевский(Р). (НР):- Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой чувствую в Москве, а другой уже в Петербурге! (П):- Дорогая Наташа, как-бы я хотел оказаться где-нибудь посередине,

Девушка своему парню: - Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь чтобы скорее наступила весна? - Да, а то у меня зимней резины нет.

Армянин стал студентом московского вуза и отправил родителям письмо: - Поступил успешно, но есть одно "но" - университет расположен довольно далеко от общежития, добираться сложновато. В ответ из дома пришло: - Сын, мы выручили немного

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону-происходит взрыв! Все попадали.Через

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник

Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедаться. Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться

- Абраша, у тебя пластырь на лбу, это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что у неё суп не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

- Вот скажи, Моня, шо тебе нравится в женщинах? - Главное - чтобы не храпели! - А в интимном плане? - Особенно при занятии любовью.