Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 58

Плохо, когда твой глубокий внутренний мир не работает без пабликов с цитатами.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают? - Без десяти щас!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, некоторые мужчины бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Я такая внезапная. Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет.

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".

Кандидат филологических наук сымет комнату.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Как выбрать спелый арбуз: 1. Ищем арбуз с жёлтым пятном. 2. С большим жёлтым пятном. 3. Как можно больше. 4. Желательно на всю поверхность. 5. Наслаждаемся дыней.

Беседуют два приятеля. - Я уже второй год не разговариваю со своей женой. - Почему? - Не могу ее перебить.

Два друга разговаривают. - Я вчера отхватил супер-комплимент. Дочка 4 года сзади подкралась. Сначало закинула одну ногу на плечо, потом вторую, поудобнее уселась на моей шее, руками по волосам погладила и сказала: "Какой Красавчик!". - Я

Три мужа обсуждают габариты своих жён. Первый: - Мы когда с женой идем в театр, я ей два места покупаю... Второй: - А моя в такси на заднем сидении еле вмещается... Третий(мечтательно, с тоской): - А у моей глаза голубые-голубые... Первый со

Боксер поставил своему сопернику вопрос сломанным ребром.

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? - Зато по химии я всегда был отличником!

В советское время мы чувствовали уверенность в хоккее, а вот футбол всегда был полон сюрпризов. Сегодня хоккейная команда не внушает доверия, тогда как футболисты не вызывают никаких опасений.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть

Муж с женой дома, муж собирается на работу. Звонит домашний телефон, муж берет трубку: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.

О проникновении футбола в массы. У дома на лавке сидят старый мужык и тётка. И она его так с чувством спрашивает, закуривая: - Я вот не понимаю... одна восьмая, одна четвертая... от чего одна восьмая?

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.