– У меня аватарка поменялась? Там сейчас череп с костями, а должен быть котэ с гитарой. И мне шеф выговор сделал. – За аватарку? – Угу, ну типа клиентов пугаю. Вот какая ему разница? У нас контора рога и копыта – 10 человек. А у него самого стоит
Блондинка пришла на прием в травмпункт с забинтованной рукой и ногой. Ее доктор спрашивает: — А что это с вами случилось? — Да я задумала уборку в квартире, включаю пылесос, а он меня как током ударит в руку. — Ну а с ногой то что? — Так я его в
Однажды я попросила у коллеги померить очки. Смотрюсь в зеркало, а они мне пи*дец не идут: – Ебать я страшная – А тебе без очков не видно было?
Сессия — это когда ты вдруг понимаешь, что конспект соседа по парте — священное писание.
Кто занимается боевыми искусствами, тому сложно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Заходит киллер в ритуальный магазин и покупает венок. Продавец спрашивает его: - Может, что-нибудь написать на ленте? - Напишите "Извини братан, обознался".
Любимая! Не смог до тебя дозвониться, поэтому посылаю СМС с телефона твоей подруги, пока она в душе.
Боль – это когда едешь в маршрутке и видишь что на дороге лежит тысяча рублей.
Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных.
Попадает человек в ад и спрашивает: - Почему? Я же всю жизнь боролся со злом? - Зло всё равно победило.
Стоматолог бегает по поликлинике, задумчивый, чуть ли не за голову держится. Медсестра его останавливает: — Доктор, что случилось? — Да вот… пришёл пациент. Денег — полно, а зубы все хорошие. И не могу понять, что с ним делать!
Пельмени похожи на жизнь: сначала вам очень горячо, потом стало сытно, а дальше жалеешь, что так быстро.
Пишу напрасно басни я: Они понятны даже для зверей, - но непонятны для зверья!
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Посоветуй, вот если у меня родится ребенок, то как мне его назвать? — Лабубу.
Парень предлагает девушке: - Давай отметим наш День строителя? - Как? Я же не отношусь к этому празднику. - Странно?! Ты же давно строишь мне глазки, что я подумал, это моя коллега по стройке!!!
Друг спрашивает товарища: – Ты зачем это ругал свою жену на людях? – Да потому-что я очень боюсь ругать ее дома.
Чтобы состояться в жизни, не обязательно иметь богатых родителей, главное иметь - богатых детей.
Мужчина с плохой осанкой идёт по улице, навстречу ему две женщины. Одна другой: - Смотри, какой урод идёт! Одна рука короче другой, вторая нога короче третьей! Стоп, у него что, три ноги? - Похоже на то. - Честно говоря, если присмотреться, мужик-то
– Послушай, мне иногда кажется что ты дурак? – Можешь считать и так. Зато к нам, дурачкам, милостивы как Господь, так и власть.
- Слышь, подруга, ты закусывай давай! - Я после шести не ем.
А нас на уроке труда учат делать деньги!..