Читать свежие анекдоты 2025: самые смешные до слез, страница 61

Брежнев: - Господин Насер, как вам понравились наши новые системы ПВО? Насер: - Большое спасибо за ваши ракеты "земля-воздух". Они оказались на 100% эффективными, потрясающая точность. Но не могли бы вы нам поставить ещё и ракеты

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), всё как положно, как надо. С заднего сиденья детский

Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас.

В воинской части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, При этом используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.

Приходит еврей к партизанам, и говорит что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит: — Ну какой

Наш ЗАГС оставляет за собой право женить вас на ком угодно вместо вашей невесты.

Милиционер останавливает машину, которую ведёт девушка и спрашивает у неё права. Девушка отвечает: Я знаю, что я права. Милиционер: Да, не знал, что женщина за рулём это так серьёзно.

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно. Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтоб тебя бросало в жар, и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Надоели критические дни? Смени пол!

С Вашего лицевого счёта было снято 150 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала. — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю. — А фонарик зачем? — Да электричества нет.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. — И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

— Двумя городами тут не обойтись, придется всю страну армагеддонить, — сказал Бог, глядя на США.

Приходит старый еврей к католическому священнику и говорит: - Я вчера переспал с двумя молодыми девушками. - Я прощаю тебе грехи, сын мой, но скажи, почему ты исповедуешься мне, а не пошел к раввину? - Я не исповедуюсь. Я хвастаюсь.

Приходит один человек к святому отцу и говорит: - Помоги мне, батюшка, не знаю, что делать, только на тебя надежда осталась. - А что случилось, сын мой?? - Велосипед украли, не могу найти вора. - Значит так, сын мой, собери всех, кого подозреваешь,

Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идёт некий мужчина. -Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет? - Может быть, он маньяк? - говорит вторая. -

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету.

Вопрос армянскому радио: - Как называется кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны? - Самостоятельный политик.