Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого
Подозрительно выглядящий чувак в килте заходит в лондонский паб, заказывает пинту и очень-очень осторожно кладет на пол мешок, который он принес с собой. - Что это? - спрашивает бармен. Парень отвечает - 6 фунтов пластиковой взрывчатки. - Слава
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. - Ты знаешь, любимая я тебе тоже. Ладно я пошел, мне уже спать пора. - Что, так рано? - Так вставать-то с
Жена криминального авторитета каждый раз всегда очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Привезли компьютер на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал. Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует вслух санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 11 вашей инструкции "Как правильно управлять вертолетом" мною случайно была обнаружена
На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение: - В углу скребет мышь. Вовочка (тянет руку): - Мариванна, ну Мариванна... Мариванна: - Что тебе, Вовочка? Вовочка: - Мариванна, а кто такой Вуглускр?
Отец и Вовочка едут в автобусе. - Папа, а вот тот дядя - учитель! - Вова, а ты откуда знаешь? - Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
Петька - Анке: - Хороший ты человек Анка, да и боец отличный. Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом! - Ну это он о себе большого мнения.
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки.
Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, член положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком. - Петька, больно ведь наверное?! - Да, боль
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Блондинка на улице спрашивает прохожего: - Не подскажете, который час? - Без пяти одиннадцать. - Это уже шесть что-ли?
Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться; рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть.
Бабушке очень понравился видеочат.- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: - Швейцар, такси! - Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный. - Прекрасно! Тогда - катер!
Покажу где лось 100 y.e.
А что это у нас невеста - ничего не ест и не пьет? А она на продукты не скидывалась!..