Читать свежие анекдоты 2025: самые смешные до слез, страница 63

Гангстеры грабят банк. Выходят с добычей. Главный возмущённо говорит: - Что это за бес предел! Полиция опять спит!! Наш грузовик угнали!

- Обвиняемый, у вас есть алиби? - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать свой ответ. - Надеюсь, что четырех лет на обдумывание хватит?

Отдых в лесу. - Утро наступило. Хочется встать, а лень. - Правильно говорить - олень!

- Кто такая тёща? - Мать её.

Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, давно я не стирал свой невод.

Чем отличается осторожность от трусости? – Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.

Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.

Учитель: — Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?

Жизнь не шахматы — здесь одного мата мало, для того чтобы король сложил свои полномочия.

У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.

Богач пригласил к себе русского, еврея и чукчу и говорит: - Предлагаю вам сыграть со мной в игру, верю не верю. Вы мне рассказываете какую-нибудь ситуацию связанную с вами и если я кому-то из вас, говорю, что не верю, тому дам 1000 долларов, а если

Встречаются заядлые охотники: - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А я вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Цыган сдаёт экзамен по вождению. Инспектор: - Какой знак видите? Цыган: - Алюминиевый.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Парень зашёл в гости к своей знакомой. Заметил, что на диване дремлет котенок. Он вежливо поинтересовался: - Можно ли погладить вашего питомца? - Ну конечно! Только сначала мне нужно достать аптечку с йодом и бинтами.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты думаешь отказаться? - От женитьбы.

В военкомате. - Я хочу в армию. - Раздевайтесь. - Блин, и тут через постель!

- Вчера было 1 апреля, и мы с ребятами разыграли мою жену! - Ну и кому она досталась?

Не обижайтесь, если вас назвали последним дураком. В нашей стране всегда найдутся желающие занять за вами очередь.

Когда у кого-то вдруг пропадает дар речи, то сразу появляется дар мата.