Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 63

- Отгадай загадку: у нее две ноги и из неё течет кровь? - Женщина с ... - Нет, пошляк! Это пол-собаки.

Профессор - студентам: - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. - Так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор. - Нет, просто мне стало обидно,

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании Вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Парень приехал навестить друга. У того горе - тёща умерла. Сидят у гроба, разговаривают:- Отчего тёща умерла?- Да грибами отравилась.- А что это у неё синяки по всему лицу?- Да грибы есть не хотела.

Учительница: - Иванов, домашняя есть? - Есть. Налить?

Труднее всего в школе приходится учителям истории. Каждый раз новая.

Недавно ходил сдавать экзамен, друг спрашивает: - Ну, какой билет вытянул? Я ему отвечаю: - Военный.

Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!

На уроке по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - вредная вещь. А почему вы это спрашиваете?

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!. Спасибо вам за сына! ".

- Вовочка почему ты нe принёс 500 рублей нa ремонт школы? - Мариванна, потому что я её нe ломал.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач-гинеколог: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу подтирать.

В грузинской школе. - Учитэл, пачиму ви написали КОН без мягкого знака? - Патамушта эта щелочь, Гоги.

Наступило утро первого сентября. В салоне автобуса две женщины, давно переступившие рубеж зрелости, оживленно разговаривали. Заметив одетых по праздничному детей, одна из них поделилась с собеседницей: - Сын моей соседки обожает первое сентября,

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Заповедь: Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василь Иваныч, а что такое нюанс? - Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню. Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу х** и говорит: - Вот видишь,

Петька Василию Ивановичу: – Куда Волга впадает в Чёрное море или в Каспийское? Фурманов говорит, любой дурак знает, что в Каспийское. Василий Иванович: – Конечно, в Чёрное море, мы же с тобой не дураки!

- Петька, что делаешь? - Оперу пишу! - А про меня напишешь? - И про тебя напишу, и про Анку напишу, опер сказал про всех написать!

Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает. - Василь Иваныч, а почему голый? - Так никого же нет! - А почему в галстуке? - А вдруг кто зайдет.