- Дорогая, почему-то мне кажется, что наши семейные отношения зашли в тупик. Может вместе сходим к психологу? - Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
Это было невероятное ощущение. Я чувствовал себя как робот, впервые разгадавший капчу.
Врач посоветовал мне чаще дышать свежим воздухом. Поэтому пришлось компьютер поставить прямо у открытого окна.
- Почему блондинки не едят соленые огурцы? - Потому что голова в банку не влезает.
Две блондинки летят в самолете. Вдруг погас свет! Одна говорит: - О, в туннель заехали.
Разговаривают две блондинки: - День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров. - Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного.
Объявление на сайте знакомств. - Расскажите пожалуйста о себе в двух словах? - Я танцую очень плохо.
Уставший таксист проезжает мимо девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: - Оральный пятьдесят. Таксист: - Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?
Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа. - А почему в трусах? - У нас сегодня бал-маскарад!
- Уже за полночь, сделайте музыку тише! - Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались. - Меня вчера не было до... СУКА!
Чебурашка говорит крокодилу Гене. - Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! - Ладно, уговорил, извращенец.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет. Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: - Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а
Дирижер на репетиции духового оркестра: - Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили.
Покажу где лось 100 y.e.
А что это у нас невеста - ничего не ест и не пьет? А она на продукты не скидывалась!..