Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону-происходит взрыв! Все попадали.Через
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник
Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедаться. Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться
- Абраша, у тебя пластырь на лбу, это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что у неё суп не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
- Вот скажи, Моня, шо тебе нравится в женщинах? - Главное - чтобы не храпели! - А в интимном плане? - Особенно при занятии любовью.
У еврея заветное желание было – в восемнадцать лет совершить прыжок с парашютом. Копя деньги, откладывая на обеды, он купил абонемент в ближайшем аэроклубе. В день своего совершеннолетия он явился туда, его поздравляли, но в прыжке ему отказали,
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается и в
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
- Семён! Вот почему ты мне всё время изменяешь?! Я ведь красивая, умная, хорошая хозяйка, та ещё в постели. - Розочка, риба моя! Я ж только для сравнения, таки шобы убедиться, шо именно ты - самая лучшая.
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы. - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! - Медаль они не нашли.
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Петрович, закрой капот!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: - Да прямо через кухню и херачь дальше.
Байден созвонился с принцем Гарри. Обсуждали отношения с Китаем, простатит, старческую деменцию. Склероз обсуждали два раза.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. - Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? - Я же спрашивала: Петя, это ты? Почему ты молчал? - Я кивал!
Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает: - Где Аляска? Чукча показывает рукой. Командир рулевому: - Курс северо-восток. Полный вперед. Через минуту всплывает
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Пошел на хер. Капитан в лодку: — Господа, мы в России!
Парень переусердствовал с весом штанги в тренажерном зале.
Когда пришла в аптеку купить таблетки от раздвоения личности