Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги
Беседа двух подруг. Брюнетка: - Вот мой муж мне почти каждый день
Спортсмен выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов
В тёмном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
Если спросить у человека, сколько будет 10 раз по 100 грамм
- Знаешь, я вчера спал в бетономешалке. - Ну и как? - Бетон мешает.
Если парень над тобою смеется, плюнь ему в рожу, пусть захлебнется.
Деньги надо держать в банке. А банку закопать на заднем дворе.
Бабушка в свои 80 лет очень прозорлива и остра на язык.
Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте»
Революционный митинг, на броневике как всегда выступает Ленин.
- Скажите, а Бог есть? - Нету. - А когда будет?
Здравствуйте, я автоответчик. — Моих хозяев уже две недели нет дома.
Мой знакомый призывался в армию. В военкомате его спрашивают
Армянская битва экстрасенсов. - Перед вами 20 машин, в одной из них
Дед Мороз: — Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет
Купила старуха галоши своему старику, а завернуть не во что.
