Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 69

Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку. Я: - Позовите Иру, пожалста. - А здесь таких нет. - А какой у вас телефон? - Панасоник.

Прапорщик пришел в расположение части в разноцветных ботинках, один зеленый, другой черный. Ему солдат говорит - Товарищ прапорщик у вас ботинки разного цвета выб пошли домой переодели, прапорщик отвечает - не имеет смысла, дома такие же остались.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина,

Предновогодняя история. Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты. Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку. Ёлка сияла огнями, была yсыпана

Один друг советует другому: - Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков. Только хочу тебя предупредить, она немножко

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

Моя тёща перед смертью сильно пила. — Только перед смертью? Ха, моя — всю жизнь пила жуткая!

Разговор двух зеков. - А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она очень порядочная, во-вторых, она меня сильно любит и в-третьих, она тоже сидит.

1941 год. Из морских глубин на пути немецкого крейсера всплывает Чудо-Юдо. Капитан корабля: "Mein Gott! Was ist das!?" Первый помошник: "Das ist ein Russish Tschude-Jude, mein Admiral" "WAS?? JUDE??? FEUER!!!"

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот говорит другому: - Что-то у них полоса короткая. - Зато смотри какая широкая!

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!! - А что - давка в автобусе еще не началась?!

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в гостиной. Наташа пошла посмотреть и увидела что это Ржевский. Наташа: "Ах это вы тут так прекрасно играете!" Ржевский: "Да-с, хуярю помаленьку."

Квартира наркомана. Стук в дверь. Он открывает - на пороге Смерть стоит. Наркоман: "За мной?" Смерть: "За тобой." Наркоман: "Ну, заходи... Чо, покурим?" Смерть (недолго думая): "Ну, давай" Посидели, покурили.

- Сонечка, если уж тебе так сильно хочется замуж, то выходи за господина Янкеля. Он тебя очень сильно любит! - Папа, откуда Вы об этом знаете? - Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все продолжает к нам ходить.

Как-то раз добрый мальчик и злой стали плеваться друг в друга. Добрый мальчик попал 9 раз, а злой - 6. Шёл мимо дяденька, и сказал он мальчикам: - Плеваться - нехорошо! И надавал мальчикам подзатыльников. Добрый мальчик получил 2 подзатылника, а

Русская делегация в Америке: - Как вы проверяете герметичность своих контейнеров? - На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен. Американская делегация в России: - А как вы проверяете герметичность

Приходит Волк в публичный дом:- Здравствуйте, мне бы Лису! - Лиса сейчас занята.- Ну тогда Зайчиху.- Зайчиха тоже занята.- Ну а что у вас есть??? - Мышки-девственницы, 10 коп за пучок.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: – Ты, отец двоих детей. Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. – Нет, это ты ошибешься.