Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 7

Почему многие с нетерпением ждут конец рабочего дня в пятницу? Дв потому что, у всех только пиво-водочные мысли!

Никогда не поворачивайтесь лицом к тем, кто плюёт вам в спину.

Чтобы именинница обратила на вас внимание, а не на дырку в носке, то ударьте ее табуреткой.

Поспорили как-то Винни-Пух с Пятачком, что Пух выпьет лужу - Пух выпил. Поспорили тогда, что выпьет пруд - Пух выпил. Поспорили, что ОЗЕРО - ВЫПИЛ!!! Пятачок не угомонился, поспорили, что Пух выпьет МОРЕ - ВЫПИЛ!!! Пятачок ПУЛЕЙ вылетает из леса!!!

Турист прогуливается по набережной и вдруг видит человека, тонущего в реке. — Помогите, — кричит тот, — бросьте мне веревку! Турист оглядывается, видит кусок веревки и бросает утопающему. Вечером в кругу друзей он рассказывает об этом происшествии.

Солнце светит - тело греет, отдыхаю уже три дня. Целые сутки лежу на пляже, отпуск радует меня.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит: — Нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют. Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошёл по этому переулку,

Дочка: — Мам, а у меня новая подруга! Мама: — Это которая «не дружи с ней, она тебя научит плохому»? Дочка: — Нет, это я её учу!

Иногда мечтать опасно?! Потому что кто-то наверху слышит, и вычёркивает ваши мысли.

Мужчины! Если хотите оказаться в ошейнике, тогда вам нужно признать женщину - вашей хорошей хозяйкой.

Деревенская бабушка вызвала такси, и по приезду она говорит таксисту: — Милок, у меня нечем рассчитаться, но вот тебе несколько огурцов с моего огорода вместо чаевых.

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000л молока в год?!! -

Спорят буддист, мусульманин и христианин, чей бог сильнее. Решили так, прыгают по очереди с крутого обрыва, кому всевышний жизнь спасёт, тот и победил. Первым прыгает буддист. Прыгнул, в полёте кричит: - Будда!Будда!Будда!... Тут раз! Появляется из

Хорош трезвонить, видишь никого нет, в следующий раз могу матом послать.

Прапорщик вызывает к себе солдата-срочника. Тот приходит, встаёт по стойке смирно в ожидании указаний. Прапорщик: - Рядовой Коноплёв. Отчего у тебя такая наркоманская фамилия? Солдат потупив взор: - Не могу знать, Гашиш Марихуанович!

Почему армян не селят в гостиницу больше чем на 5 дней? Потому что на 6 они начинают пристраивать крыльцо.

Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого

- А у тебя какой рост? - Не знаю, я давно не взвешивалась...

В 20 веке мы стояли в огромных, многочасовых очередях в СССР за товаром, чтобы нынешнее поколение могло заказывать товары, не вставая с дивана.

Не только копейка рубль бережёт. Но и рубль ревностно охранят копейку. Потому что рубль - даже без одной копейки, уже не гордый рубль, а жалкие копейки.