Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 7

Зай! Ты сейчас слышишь не мой сладкий голос. Перезвони через полчаса, я тебе что-нибудь гаркну в ответ!

Бьют - беги. И беги быстрее пока ещё не начали бить.

"Вы верите в загробную жизнь?" - спросил проповедник у нищего на улице. - Я верю в голодную предгробную смерть.

— Дед, а ты правда Чапаева видел переплывющего через Урал? — Да внучок! Но только со спины, когда стрелял по нему с утеса.

Новогодний стол - это пустые затраты на то, чтобы гости вас обожрали, а остальная еда со временем испортилась.

Шахерезада рассказывала сказки царю тысячу и одну ночь - интересно, как она еще не залетела за это время?

Почему Колобок ушел от бабушки, и от дедушке? Да потому что старые затрахали его в рот.

На 23 февраля - Штирлиц пел русские песни, а ничего не понимающий пьяный Мюллер танцевал в присядку.

Путник подходит к развилке дорог и видит два указателя. На одном написано: "К устью реки Белой". На другом: "К устью реки Белой". Он спрашивает у местного жителя: "Если обе дороги ведут к устью реки Белой, то не всё ли

Летит кризис над Америкой: - Так! Вижу, я здесь хорошо поработал! Летит над Европой: - Так! Вижу, и здесь славно потрудился! Летит нал Россией: - ФИГАССЕ! Кто это тут без меня такого наворотил??!!

Сидит дед на лавочке, смотрит в телефон. Подходит внук: — Дедуль, что делаешь? — Да вот, фотографию в Инстаграм выложил. — Круто! А что за фото? — Лавочка. Без фильтра.

— Дорогой, почему ты поставил будильник на субботу? — Чтобы утром его выключить и почувствовать себя счастливым бездельником.

Сотрудник приходит к начальнику: — Шеф, можно мне премию? — Нет. — А почему тогда вчера вы сказали, что я — ваша правая рука? — А ты часто видел, чтобы правая рука просила премию у левой?

В платной клинике главврач спрашивает у хирурга: - Ну что, еще пара операций и опять можно ехать отдыхать на курорт?!

“Хотите иметь сломанный нос” - записывайтесь в боксерскую секцию.

Папа гуляет с пятилетней дочкой в парке. К ним подбегает маленькая такса. Девочка испуганно: — Ой, я боюсь, а вдруг она меня укусит? Папа: — Странно, что ты боишься эту милую собачку?! Не забывай, у нас дома два ротвейлера!

Ангел-предохранитель - предупреждает не забывать пользоваться противозачаточными средствами.

Друг поспорил со мной, что он даст в табло. Результат уже ясен, зато получу бабло.

«Установка натяжных потолков для одиноких женщин» - натяним их во всех комнатах.

Девка тщетно рассматривала через лупу, пытаясь найти у мужика залупу.