Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 73

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно. Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтоб тебя бросало в жар, и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Надоели критические дни? Смени пол!

С Вашего лицевого счёта было снято 150 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала. — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю. — А фонарик зачем? — Да электричества нет.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. — И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

— Двумя городами тут не обойтись, придется всю страну армагеддонить, — сказал Бог, глядя на США.

Приходит старый еврей к католическому священнику и говорит: - Я вчера переспал с двумя молодыми девушками. - Я прощаю тебе грехи, сын мой, но скажи, почему ты исповедуешься мне, а не пошел к раввину? - Я не исповедуюсь. Я хвастаюсь.

Приходит один человек к святому отцу и говорит: - Помоги мне, батюшка, не знаю, что делать, только на тебя надежда осталась. - А что случилось, сын мой?? - Велосипед украли, не могу найти вора. - Значит так, сын мой, собери всех, кого подозреваешь,

Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идёт некий мужчина. -Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет? - Может быть, он маньяк? - говорит вторая. -

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету.

Вопрос армянскому радио: - Как называется кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны? - Самостоятельный политик.

Ехала в троллейбусе, заходит бабушка лет 80 и громко спрашивает сколько стоит проезд, а то 9 месяцев не ездила,. Потом рассказала, что едет деду слуховой аппарат покупать, "А то что это такое? Я его ругаю, а он не слышит!"

- Ты что сегодня вечером будешь делать, - Да ничего. Я же ведь пить бросил.

Во время мин@та, когда я был уже готов, девушка сказала «Дракарис», и я кончил. Маршрутка не лежала, но игривое настроение и эффект неожиданности сделали своё. Я чуть не умер от одновременного приступа смеха и эякуляции.

— Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть? — У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

- Я не понял, ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже целых пять лет, и он казался таким милым! - Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он! - А что же он?! - Взял, и записал меня на карате!

Одна стюардесса жалуется другой: - Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня вообще внимания не обращают. Вторая отвечает: - Значит, ты беспилотница.

Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Добрый, что предлагаем? - Ну, у меня 2 головы. - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них 3 уха. - Невероятно!!! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно