Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 74

— Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.

Два наркомана в лесу: — Это какой гриб? — Груздь. — Грусть нам не надо, нам нужна чтобы была радость!

— Запомни, сынок: с боксером борись, с борцом — дерись! — А со штангистом? — А вот штангиста, сынок, лучше оставить в покое.

- Так, хорошо, я вижу, что у вас XP Home. - Ой. извините, я не знала, что вы меня видите - сейчас наброшу что-нибудь!

Приходит пациент к доктору, садится и говорит: — Доктор, в последнее время я стал очень нервный! Доктор что-то пишет в это время. — Доктор, я психую по каждому поводу! Доктор продолжает писать, не обращая внимания на него. — Доктор, я даже стал на

Едет кавказский парень в московском метро, включил песню через динамик телефона, а весь вагон слушает и терпит. А слова у песенки такие: «Русские, русские, мы мужчины, а вы — нет».

В данный момент я жду звонка человека, с которым мне совсем не хочется разговаривать. поэтому прошу оставьте свой номер телефона и сведения о себе. Если я вам не перезвоню, значит этот человек Вы.

С вами говорит холодильник, автоответчик сейчас не может говорить, потому что у него трубы горят.

Я сейчас занят другим лицом, но как только освобожусь - сразу займусь вашим.

Ваш номер был послан на спутник Nasa, который в данный момент вычисляет ваше место нахождение. У вас есть 30 секунд, после истечения этого времени ваше местонахождение и всё в радиусе 20 метров от него будет уничтожено. Ваше последнее желание вы

Время около полуночи, маленький мальчик очень хочет дочитать книжку и совсем не хочет спать. Когда мама ему сказала выключать свет и ложиться, он сказал что не хочет спать. Она предложила посчитать ему баранов. Минут через пять мальчик опять

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: — Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие

На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу: — Я, наверное, потерял голос. — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

Гангстеры грабят банк. Выходят с добычей. Главный возмущённо говорит: - Что это за бес предел! Полиция опять спит!! Наш грузовик угнали!

- Обвиняемый, у вас есть алиби? - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать свой ответ. - Надеюсь, что четырех лет на обдумывание хватит?

Отдых в лесу. - Утро наступило. Хочется встать, а лень. - Правильно говорить - олень!

- Кто такая тёща? - Мать её.

Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, давно я не стирал свой невод.

Чем отличается осторожность от трусости? – Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.

Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.