Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 79

- Слышал, что жена твою машину разбила? - Ну да, незадача. - А сама-то хоть цела? - Пока вроде да, но прячется где-то.

Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит его знакомый и спрашивает: - Как дела? Как идет торговля? - Не могу жаловаться, всё нормально, - отвечает торговец семечками. - И что, деньги накопили? Можете

ЗАГС: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. - Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. - Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Однажды я гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила своих соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и даже скорая. Вот теперь сижу и думаю - кто из них мой суженый?

Учительница: - Вовочка, назови слово на букву «п». - Вчера. - Садись, двойка. - Почему? Вчера же был понедельник!

Мама спрашивает Вовочку: - Кто съел все конфеты? - Домовой. Голос из-за печки: - Не гони!

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!

На уроке биологии: - Дети, а знаете ли вы, как размножаются ёжики? - Предельно осторожно! - отвечает Вовочка.

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:- Зятек, похлопай.- Браво, мама, браво.

Старого зека перевели с особого режима на общий. Приходит он в барак, бросает котомку на шконку, уходит куда-то. Потом возвращается, вещички перебирает. Смотрит - кусок сала пропал. Ну и говорит: - Я это сало 11 лет по зонам таскал - пидорам жопу

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену,

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. - Поручик, у Вас изо рта воняет! - Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!

Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить. - А

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. - Але! Командир у меня машину обокрали! - Успокойтесь. Объясните что украли. - Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили! - Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. - Але. Командир

Попал нарик на передачу, ему ведущий задает вопрос на 500 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает: - Яга. Ведущий: - Вы заработали 500 рублей. Вопрос номер 2, на 1000 рублей: "Сколько дней в

Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик. - Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких

Блондинка смотрится в зеркало и говорит: - Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это. Другая блондинка ей отвечает: - Ну-ка, дай посмотреть. Дура! Это ж я!

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. - Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее. - Что,