Встречаются родители невесты с родителями жениха. — Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — с надеждой спрашивает мать жениха. — Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын? — Ой, и не спрашивайте!
Друг приходит к корешу и говорит: - Есть повод напиться. - Какой же? - Моя теща ногу сломала, и переехала на месяц от нас в больницу!!!
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"
Отсидев долгий срок в тюрьме, мужик возвращается домой. Дома - жена. Соскучившись за долгие годы по женскому обществу, в коридоре бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена (с обидой в голосе): — Дорогой, ты бы хоть
Тренер спрашивает боксера в перерыве между раундами: Как ты? Боксер: Все хорошо. Я уже вижу звезды без телескопа.
На пляже спрашивают у красавицы: — Вам тут нравится? — Да, только песок постоянно лезет в бикини. — Ну, песок тоже мужского рода.
Золотая рыбка олигарху: — Исполню три желания. Олигарх: — Ну… хочу, чтоб у меня был миллиард. — Исполнено! — Второе: хочу ещё миллиард. — Исполнено! — Третье: хочу, чтоб рубль был крепким. Рыбка: — Извини, я сказочная, но не фантастическая.
Учительница спрашивает: — Дети, что такое треугольник? Машенька: — Это когда Петя, я и мой парень!
Жена: «Ты меня любишь?» Муж: «Конечно!» Жена: «Сколько?» Муж: «На всю зарплату!» Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»
- Василь Иваныч! Василь Иваныч! А Петька под каким знаком Зодиака родился? - Судя по тому, как он у всех «стреляет» курево и деньги, то под знаком Стрельца.
- Жанна Д′Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Летят в самолете американец, француз, араб и русский. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная и самая умная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит:
При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до...
Подслушано в трамвае: Беседуют две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов. И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная
Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду. Договорились сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово. А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте! Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал
Закономерность: После лета всегда наступает осень, а после зарплаты — получаешь долги.
- Бьёте ли вы свою жену? - Что вы! Я - интеллигентный человек. - Значит - она бьёт вас. Томительная пауза. - Редко, но метко.
В начале недели, после двух дней бурных выходных, все понимают, что понедельник - это дело ответственное.
А нас на уроке труда учат делать деньги!..
Главное, чтобы у всех всё было хорошо! А у хорошо - были мы!