Женщина приходит к гадалке, и говорит: — Сделайте так, чтобы мой муж стал меньше пить. — Хорошо! С завтрашнего дня он капли в рот не возьмет. Через неделю женщина возвращается к ней вся в слезах: — Что вы наделали? Верните обратно, чтобы муж опять
Пьяный фрезеровщик приходит домой, и говорит: - Поздравь меня! Сегодня опять минус два пальца.
"Ну и рожа у тебя Шарапов?!" - сказал Жеглов на утро после пьянки на хате у Верки-модистки.
— Дорогой, а ты помнишь день, когда мы познакомились? — Конечно, помню, солнышко! — А ты ведь тогда сказал, что у тебя даже денег на булочку не осталось... — Да... И ты, такая добрая, купила мне её. — А я вот думаю... Может, вернёшь?
Стоят в пробке два таксиста. Один другому в окно кричит: — Слушай, у меня тут клиент заказывает поездку в аэропорт, а я уже два часа тут стою! Что делать?! — А ты его высади, он уже, наверное, опоздал.
- Не понимаю, когда ты уже найдёшь себе парня? - Я всё жду принца на белом коне! - Да вон их сколько на привокзальной площади беляши жрут!
Реклама в магазине бытовой техники: "Покупайте мощный пылесос с разными насадками. Сосать будет не только пыль, но и все что угодно!"
- Дорогая, давай сегодня займемся любовью без презерватива? - Ты что? Я могу забеременеть. - А ты прими таблетки. - Вообще с ума сошел?! Я же тогда располнею.
Разговор в маршрутке: — Девушка, передайте за проезд, пожалуйста. — А вы что, сами не можете? Вы же ближе к водителю! — Ну, я не хочу с ним разговаривать. Мы с утра поссорились.
Сидят два старичка на лавочке. Один вздыхает: — Вот, купил жене дорогущую умную стиральную машину. — И что, сама стирает, полощет, отжимает? — Нет, сама заказывает себе запчасти через интернет.
Это произошло на одной из вечеринок у друзей. Познакомился там с девушкой, и когда все стали расходиться пригласил ее к себе домой. Посидели на кухне, выпили вместе. Она сильно захмелела и пошла с намеком в мою спальню. Я сходил в душ, захожу, а в
Медведь во время зимней спячки обосрался, когда охотовед упал к нему в берлогу и начал рычать.
Встречаются два старых друга, и один хвастается: - Я вчера жене такой сюрприз сделал – на кухне танцевал с веником! - Ну и как реакция? - Сказала, что с веником у меня получилось грациознее.
Мужик выносит мусор, и видит возле мусорного бака бомжа: - Нихера себе! Какое у тебя упитанное лицо? - Ну, судя по твоей морде, ты тоже пухнешь от голода.
— Почему вы уволились с предыдущего места работы? — Начальник попросил меня проявить инициативу. — И? — Я проявил — нашёл работу получше.
Две кошки в подъезде: — Чего это твой хозяин каждый вечер с тобой в догонялки играет? — А это он называет "выгонять на улицу перед сном".
Стоят как-то в очереди в рай оптимист, пессимист и реалист. Подходит ангел и говорит: "Рай переполнен, но мы можем вас пропустить, если докажете, что пережили настоящий ад на земле". Оптимист: "Я верил в лучшее, но всё было
- Все, хватит! На права пересдавать я больше не буду!..
Да, действительно - здесь планировался косметический ремонт, а не снос...