Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 80

У дверей военкомата стоит девушка вся в слезах Выходит офицер и спрашивает: - У вас жениха в армию забрали? - Да сразу всех пятерых!

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Солдат идет в увольнение, его сержант напутствует: - Вот тебе рубль. Девку выбирай здоровую. Возвратясь, солдат докладывает. - Все в порядке. Был в парке с девкой. - А девка была здоровая? - Ох, и здоровая. Еле рубль обратно отнял.

Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Петя, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена. - Но я полагала, что ты

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? - Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50! - А вон те? - А те с говном! - - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не

Плохо, когда твой глубокий внутренний мир не работает без пабликов с цитатами.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают? - Без десяти щас!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, некоторые мужчины бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Я такая внезапная. Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет.

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".

Кандидат филологических наук сымет комнату.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Как выбрать спелый арбуз: 1. Ищем арбуз с жёлтым пятном. 2. С большим жёлтым пятном. 3. Как можно больше. 4. Желательно на всю поверхность. 5. Наслаждаемся дыней.

Беседуют два приятеля. - Я уже второй год не разговариваю со своей женой. - Почему? - Не могу ее перебить.

Два друга разговаривают. - Я вчера отхватил супер-комплимент. Дочка 4 года сзади подкралась. Сначало закинула одну ногу на плечо, потом вторую, поудобнее уселась на моей шее, руками по волосам погладила и сказала: "Какой Красавчик!". - Я

Три мужа обсуждают габариты своих жён. Первый: - Мы когда с женой идем в театр, я ей два места покупаю... Второй: - А моя в такси на заднем сидении еле вмещается... Третий(мечтательно, с тоской): - А у моей глаза голубые-голубые... Первый со

Боксер поставил своему сопернику вопрос сломанным ребром.

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? - Зато по химии я всегда был отличником!

В советское время мы чувствовали уверенность в хоккее, а вот футбол всегда был полон сюрпризов. Сегодня хоккейная команда не внушает доверия, тогда как футболисты не вызывают никаких опасений.