Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 81

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть

Муж с женой дома, муж собирается на работу. Звонит домашний телефон, муж берет трубку: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.

О проникновении футбола в массы. У дома на лавке сидят старый мужык и тётка. И она его так с чувством спрашивает, закуривая: - Я вот не понимаю... одна восьмая, одна четвертая... от чего одна восьмая?

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Чебурашка и Колобок надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. - По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка. - По голове тоже, - отвечает Колобок.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, мудак!!! Что за привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Cлушал, слушал чукча и говорит: - Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Eхал, ехал, пурга началась.

Звонок в магазин: - Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое! - А что вы смотрите? - Футбол, наш чемпионат. - Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!

- А вот почему вы русские традиционно выигрываете в шахматах? - Да знаете, нам мат как-то ближе.

Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит: - Циля! Циля! На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке: - Шо?! - Циля, мой сифилитик у тебя? Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах: - Сара,

- Ну, дочери мои, что привезти вам из краёв заморских? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне - квазифантазный дрындулятор гидрошванделя!!! - О-о, Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла.

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об жопу вытираешь.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. - Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно

Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит: - Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем

Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаишник выбрал себе того, который еле шел, проехал 100 метров и остановил его, проводит стандартный тест на

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы

Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Разговор двух новых русских: - Слышь, братан, вчера в Большом театре был. - Ну и как? - Наши в хоккей выиграли! - В театре?! - Ну ты даешь, кореш... Я в буфете был - там телек есть.