Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 82

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: - Мы станки производим. Русский: - И мы тоже. - У меня 10 цехов. - У меня тоже десять. - У меня занято три тысячи рабочих. - И у меня тоже три

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Гном. Белоснежка говорит: - Я самая красивая. Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая. Гном говорит: - Я злой и жадный. Они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка: - Я не самая красивая, самая

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединённых Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом говорит: - Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему.

Я буду долго гнать велосипед, За КПП его остановлю. Нарву цветов и подарю букет Грузинскому погранопатрулю.

- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы? - Берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель.

На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

– Дживс, а для чего ЦБ РФ вводит новую 100-рублевую купюру при такой бешенной инфляции? – Видимо, чтоб ей подтираться, сэр.

У меня соседка снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась. Молодец, учительницей оказывается работает.

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Разговаривают врачи. Француз: - У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции. Итальянец: - А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии. Русский: - А у нас недавно в кустах одну

Заходят в купе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу. - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно,

Дневники марсианина: Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий

Тело - это храм. Но понимаешь это только тогда, когда уже требуются свечи.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.

Встретились как-то два психиатра, которые не виделись с университета. Первый: - А какой у тебя был самый странный пациент? - У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить

Русский говорит чукче: - Скажи :”лук” - Лук. - По лбу стук. Чукча решил отомстить: - Скажи :”чеснок” - Чеснок. - По спине лопатой - на!

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

Японцы изобрели чaсы, которые услышaв мaт перескaкивaют нa минуту вперед. Решили опробовaть. Повесили в японский бaр нa 24 чaсa. Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 2 минуты вперед. Повесили в aнглийский бaр. Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 5

Хирург, выступает на банкете и говорит: - У нас, врачей, много врагов на этом свете. Голос из-за стола: - А еще больше на том!