Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 84

- Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет? - Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, мама забыла ему налить.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.

Зять звонит ветеринару: - Добрый день, сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной. Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Гопник - программисту: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду? Гопник завис. За время перезагрузки программист успел убежать.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого

Подозрительно выглядящий чувак в килте заходит в лондонский паб, заказывает пинту и очень-очень осторожно кладет на пол мешок, который он принес с собой. - Что это? - спрашивает бармен. Парень отвечает - 6 фунтов пластиковой взрывчатки. - Слава

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. - Ты знаешь, любимая я тебе тоже. Ладно я пошел, мне уже спать пора. - Что, так рано? - Так вставать-то с

Жена криминального авторитета каждый раз всегда очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Привезли компьютер на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал. Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует вслух санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 11 вашей инструкции "Как правильно управлять вертолетом" мною случайно была обнаружена

На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение: - В углу скребет мышь. Вовочка (тянет руку): - Мариванна, ну Мариванна... Мариванна: - Что тебе, Вовочка? Вовочка: - Мариванна, а кто такой Вуглускр?

Отец и Вовочка едут в автобусе. - Папа, а вот тот дядя - учитель! - Вова, а ты откуда знаешь? - Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

Петька - Анке: - Хороший ты человек Анка, да и боец отличный. Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом! - Ну это он о себе большого мнения.

Когда я купил мотоцикл, я узнал, что адреналин - коричневого цвета.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь?

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки.

Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, член положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком. - Петька, больно ведь наверное?! - Да, боль

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.