Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 86

Заповедь: Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василь Иваныч, а что такое нюанс? - Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню. Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу х** и говорит: - Вот видишь,

Петька Василию Ивановичу: – Куда Волга впадает в Чёрное море или в Каспийское? Фурманов говорит, любой дурак знает, что в Каспийское. Василий Иванович: – Конечно, в Чёрное море, мы же с тобой не дураки!

- Петька, что делаешь? - Оперу пишу! - А про меня напишешь? - И про тебя напишу, и про Анку напишу, опер сказал про всех написать!

Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает. - Василь Иваныч, а почему голый? - Так никого же нет! - А почему в галстуке? - А вдруг кто зайдет.

- Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить? - Ты Петька как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.

-​ Василий Иванович, что означает "Будьте здоровы"? - ​Фурманов -​ образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать тебе Петька "Лечись, придурок".

Василий Иванович, белые идут! - А как же красные? - А красные вас полнят.

Штирлиц шел по длинному коридору Гестапо, навстречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы. - В отпуск! - с завистью подумал Штирлиц.

Когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для граждан, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.

Попали как-то на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды к острову прибило бутылку, они её открыли, оттуда появляется джин и говорит:– Вы освободили меня и в благодарность за это я исполню по два ваших желания!– OK! Мешок денег и

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

В Древней Греции идиотом называли человека, который не интересовался политикой. В наше время полно идиотов, которые политику сделали своим ремеслом.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но по крайней мере вам будет чем заняться.

В кабинете у врача больной спрашивает. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой

На приеме у терапевта. Пациент говорит: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт отвечает: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк,

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски! - Ну что же: вы лентяй и пьяница! - Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.

Беседуют два алкаша. - А вот представь ты на одном берегу сидишь, а на другом берегу десять ящиков водки и ты плавать не умеешь, вот, чтобы ты делал? - Утопился бы, зачем себя мучить. А ты, чтобы делал? - Плот. - Ну у тебя и сила воли.

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.

Прийдя на завод сразу после техникума, неопытный специалист был совсем зеленый. Но вот прошло всего полгода и теперь он каждый день синий.