Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 87

Как скучно мы стали жить. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.

Решил начать подтягиваться на турнике. В итоге подтянулся к пацанам на пиво.

Подготовка к свадебному застолью: - Ну что, тамаду мы выбрали достойного - язык, как помело, теперь не мешало-бы и аналитика подобрать. - И что он будет делать? - Будет держать под контролем сам процесс - А НАЛИТО- ЛИ у всех.

Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник.

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо.

- Дорогая, почему-то мне кажется, что наши семейные отношения зашли в тупик. Может вместе сходим к психологу? - Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

Это было невероятное ощущение. Я чувствовал себя как робот, впервые разгадавший капчу.

Врач посоветовал мне чаще дышать свежим воздухом. Поэтому пришлось компьютер поставить прямо у открытого окна.

- Почему блондинки не едят соленые огурцы? - Потому что голова в банку не влезает.

Две блондинки летят в самолете. Вдруг погас свет! Одна говорит: - О, в туннель заехали.

Разговаривают две блондинки: - День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров. - Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного.

Объявление на сайте знакомств. - Расскажите пожалуйста о себе в двух словах? - Я танцую очень плохо.

Уставший таксист проезжает мимо девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: - Оральный пятьдесят. Таксист: - Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа. - А почему в трусах? - У нас сегодня бал-маскарад!

- Уже за полночь, сделайте музыку тише! - Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались. - Меня вчера не было до... СУКА!

Чебурашка говорит крокодилу Гене. - Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! - Ладно, уговорил, извращенец.