Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 9
Мужчина залез рукой под блузку женщины, и восхищенно: — Ого! Какая у тебя упругая грудь! — Ошибаешься. Это я держу камень за пазухой.
На зиму пчёлы переходят на работу в "Билайн доставку заказов", там им теплее и мёд дороже.
Парень с девушкой легли в постель. Она: - Знаешь, я так волнуюсь, у меня до тебя еще не было мужчины. Он: - Да успокойся ты! Я же вот не волнуюсь, что у меня их вообще не было.
Сидят как-то русский, американец и немец в баре, хвастаются, кто из них самый смелый. Американец выпивает стопку текилы, хватает со стола острый нож и с криком вонзает его себе в ногу. «Да это ерунда!» — говорит немец. Выпивает две стопки, хватает
Бременские музыканты уважали своего пахана-осла, который всю жизнь возил их на повозке.
– Я купил себе утку, и теперь она под кроватью у меня живёт. – Ты что, уже начал ссаться и сраться под себя?
- Поедем в выходные на дачу отдохнём? - Я после такого отдыха на твоём грёбаном огороде приезжаю домой уставший.
Вот приходишь с работы уставший и голодный, открываешь холодильник - а он как назло ПУСТОЙ.
Богатый муж закодировался, а жена его проверяет: — Может по одной рюмочке выпьем? — Ты что, у меня же торпеда в задницу вшита, а вдруг я умру?! — Ой! А давай тогда точно набухаемся.
Знаете для кого 1 сентября всегда праздник? Для тех, у кого он совпадает с Днём рождением.
На 50-ти летнюю годовщину совместной жизни дед спрашивает у бабки: — Ну сейчас то уже скажи, сколько раз ты мне изменяла? — Ты что сдурел? Ни одного. — Тьфу ты! Столько лет прожил с неопытной дурой, даже обидно.
Сидят два филолога в кафе. Один роняет кружку с кофе. Смотрит на осколки и говорит: — Ну, по край-ней-мере...
Разговор в маршрутке: — Девушка, вы выходите на следующей? — Нет. — А можно тогда я у вас из-за спины выйду?
- Все, хватит! На права пересдавать я больше не буду!..
Да, действительно - здесь планировался косметический ремонт, а не снос...