Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 9

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на надгробном памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Абрам Самуилович Рабинович. А его сын Моня принимает в его кабинете на Петровской, 14".

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного

Звонок в нарко-диспансер: - Алло! Помогите, мой друг чего-то выкурил, после чего сел на велотренажёр и уехал в неизвестном направлении! Я сейчас включаю пылесос, что бы сесть на него и догнать на нём своего приятеля, но я вспомнил, что у меня нет

Сидят Маша и Медведь на пеньке. Маша: — Мишка, а у тебя интернет есть? — Нет. — Телевизор есть? — Нет. — Так у тебя, получается, весь досуг — я?!

Говорят что деньги не пахнут, но если их у тебя много, то они очень вкусно пахнут!

Если ты вышел из себя - то не позабудь вернуться обратно!

Раздали зверям в лесу мобилы. Ну, Обезьяна спрашивает. – А Ежику можно позвонить? Можно. – А Лисе. Можно и Лисе. – А Льву? И Льву. Набирает Льва, Лев снимает трубку. – Лев, это ты? Ну, я. – Офигеть.

Сидят в степи казах и русский, овец пасут. А русский казаху и говорит: "Слушай, у тебя жена есть?" Казах подумал-подумал и отвечает: "Жок"("нет" по-казахски). Русский ему:" Ты правильный казах. Была б моя воля, я

— Дореволюционные крестьяне практически не ели мясо, получается они были веганами? — А еще они были хипстерами, если судить по бородам и одежде.

По шоссе на огромной скорости мчится черный гелендваген, через некоторое время автомобиль, движущийся с явным превышением скорости, останавливает инспектор ГИБДД. Из гелика выбегает мужик, забегает за машину, швыряет что-то на асфальт, начинает

Есть у меня приятель. Никогда не задумывался о его национальности до одного случая. Идем мы с ним по деревушке в Индии, и видим безногого нищего – довольно молодого парня. Я говорю: “Слушай, никогда не подаю, но его мне жалко, дам ему доллар”.

Сон за рулём резко снижает шансы умереть от рака.

Муж говорит жене: — Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга. — Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.

Инженер и рабочий спорят, кто умнее. Инженер: — Я проектирую! Рабочий: — А я строю! Инженер: — Но без меня вы не построите! Рабочий: — А без меня вы не узнаете, что ваш проект не работает.

- Папа, а ты уверен, что мы идем правильно и не потерялись? - Мы не потерялись, папа не может заблудиться, ему просто иногда нужно время, чтобы найти нужное место, но заблудиться он не может!

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

Тормозит меня вчера в метро господин полицейский, далее диалог: М: Предъявите документы Я: С собой не ношу, а в чём проблема? М: Глаза у вас очень уставшие. Кем работаете? Я: Программистом М: Понятно, до свидания.

В студенческие годы однокурсник любил троллить людей, кичившихся своей начитанностью и пытавшихся всех вокруг переумничать. Он как бы невзначай вворачивал в разговор: “Это как в “Мастере и Маргарите”, в 35-й главе, помните?..”. Все “книгочеи”

Муж решил сделать подарок жене и неожиданно навестить её через неделю в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, жаркие объятия, всю ночь на пролёт - любовь и дикие стоны. Вдруг из-за стены крики: - Ну можно потише, пожалуйста! Я уже с вами

Родительское собрание в школе. Учительница говорит отцу-программисту, у которого двое детей близнецов: - Ваши мальчики молодцы, учатся замечательно. Но есть один момент, ваши ребята постоянно спорят между собой. В чём причина? - Ну... разные версии.