Читать свежие анекдоты на сегодня 2025: самые смешные до слез, страница 9

Что появилось раньше - яйцо или курица? Раньше всех появился петух, который топтал курицу, чтобы потом появилось яйцо.

У супружеской пары было трое детей. При разводе в суде возник спор по поводу их раздела. В конце концов жена предложила мужу: — Знаешь что, пойдем пока домой. Вернемся сюда через год. Тогда их будет четверо и с разделом не будет никаких проблем.

Если не хочешь больших проблем, то оставь лучше короткое сообщение после громкого пука.

Распивают двое во дворе. - Когда все выходные я бухаю, то так боюсь прихода понедельника? - И я тоже. Но знаешь что самое страшное - он все равно приходит.

Генеральный секретарь Брежнев сидит ночью на своей даче в саду, и долго смотрит наверх с завистью. - Что-то я не пойму, почему это на небе звёзд больше, чему у меня на пиджаке?

Мужчина с большой шевелюрой в парикмахерской. - Подстрегите меня пожалуйста налысо. - У вас такие густые волосы, вы наверное решили сменить имидж, и хотите стать похожим на какого-то своего любимого героя? - Да! На колобка.

Голодная лиса бежит по лесу, видит эстонская ворона сидит на дереве с сыром в клюве. Думает, что такое у нее спросить, чтобы она покаркала: — Привет ворона, как твое здоровье? — КАР-а-шоо!!!

"Что-то не так!?" - подумал Мюллер, когда к нему в кабинет вошел Штирлиц в форме полковника советской армии.

Когда женщина уже в возрасте, она с удовольствием платит все счета за мужчину, чтобы он отплатил ей близостью в постели.

Фрекен Бок заходит на кухню, и возмущённо орёт: - Кто опять съел все мои плюшки? Слышит над головой жужжание пропеллера, и голос Карлсона: - Это был я мадам! Но мне ещё осталось попробовать такую вкусную плюшку как вы!

Не ищите виноватых в собственных ошибках. Если вы сами накосячили - простите себя!

Сварливая тёща перед отъездом поучает: — Ты береги мою дочку, зятёк! А он: — Хорошо! А кто мои нервы будет беречь?

Молодая невеста говорит: — Ну что, выпьем опять до дна! Жених смотрит на нее, и отвечает: — Тебе уже хватит, а то будешь в первую брачную ночь говорить - у меня голова болит.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: "Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди!" Она и не подозревала, что уже вторник...

Старуха Шапокляк говорит Чебурашке: - Ты наверное боишься мою крысу-Ларису? - Нет. Я боюсь только голодное зеленое чудовище.

Клиент: — Вы хотя бы гарантию даёте? Сантехник: — Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.

Блондинка отвечает: Черная икра - это сперматозоиды негров.

Если парень на первое свидание принес не цветы, а грабли, то это намек (смотри не наступи).

Убеждали тараканов "жить на яркой стороне". Всех, поверивших в рекламу, Тапкой плющили к стене.

Жена сидит обиженная, муж ей говорит: - У меня есть 70 способов, чтобы ты меня простила. - Это какие же? - Первый способ - это я тебя сейчас обниму любимая! - Так хорошо, а остальные? - Это способ 69!!!