Пошлые анекдоты

Пытаясь вдеть нитку в иголку - жена сразу вспоминает, как неопытный муж пытался ей вдуть первый раз.

- Хватит уже пердеть за столом? Хотя бы извинился. - Моя попа выразила запахи благодарности за твой пердёжный ужин.

Женщины во время месячных - внизу похожи на вампиров с окровавленными губами.

Мужик перепутал зоомагазин с секс-шопом. Заходит и спрашивает: - Дайте мне ошейник с поводком. - Ооо! Вижу у вас намечаются сексуальные игры? Он удивленно: - Да! У моей сучки течка началась - привяжу ее, чтобы она к кобелям не убежала.

- Сразу предупреждаю, у меня даже в крынку не влазит. - Не беспокойся! В мою пещеру еще и не такие залазили со свистом.

"Он у тебя слишком большой, и мне в рот не влезет?" - сказала девушка своей подруге про огромный кусок торта.

"Ой! Какой он у тебя маленький?" - смущенно сказала Белоснежка. - Ну я же гном.

- Ты думаешь что я ТУПА? - Вот видишь, сама призналась что ты ТУПАя!

Мужчина залез рукой под блузку женщины, и восхищенно: — Ого! Какая у тебя упругая грудь! — Ошибаешься. Это я держу камень за пазухой.

Знайте, если жена застукала мужа за сексом по телефону - это точно развод на деньги и отношения.

В магазине интимных товаров. Смущенный парень спрашивает у продавщицы: - А можно мне сейчас вон ту надувную секс-куклу? - Конечно! Только надувать ее можно потом у себя дома.

- У меня чешется в паху. Есть какая-нибудь мазь? - Ты что, где-то мандавошек подцепил?

Пьяный мужик стоит ссыт возле подъезда. Бабуля выходит: — Ты что это окаянный, вообще уже стыд потерял? — Нееет! Свой стыд я сейчас держу в руке.

Женщины, не принимающие во время секса противозачаточные таблетки, через некоторое время могут растолстеть.

"У страха глаза велики" - оправдывался испуганный мужик, навалив большую кучу дерьма в темном переулке.

Девушка схватила возбужденного парня за то, что уже СТОЯЛО у нее перед глазами.

Жена сидит обиженная, муж ей говорит: - У меня есть 70 способов, чтобы ты меня простила. - Это какие же? - Первый способ - это я тебя сейчас обниму любимая! - Так хорошо, а остальные? - Это способ 69!!!

У кого маленькая попа, то и находит приключения так себе.

На скамейке в центре Москвы сидит не богато одетый мужичок средних лет. Мимо дефилирует "элитная" эскортница. Замечает взгляд мужика, направленный на её прелести и решает подколоть: - Мужик, не распускай слюни, я стою $1000! - Да? А

Мужик покупает, и не может выбрать туалетную бумагу, а продавщица его спрашивает: - Какого цвета вы предпочитаете? Он смущенно оглянулся, и прошептал ей: - Пожалуйста без разницы, потому что у меня попа – дальтоник.