Пошлые анекдоты

На скамейке в центре Москвы сидит не богато одетый мужичок средних лет. Мимо дефилирует "элитная" эскортница. Замечает взгляд мужика, направленный на её прелести и решает подколоть: - Мужик, не распускай слюни, я стою $1000! - Да? А

Мужик покупает, и не может выбрать туалетную бумагу, а продавщица его спрашивает: - Какого цвета вы предпочитаете? Он смущенно оглянулся, и прошептал ей: - Пожалуйста без разницы, потому что у меня попа – дальтоник.

Если думаете, что вы сексуально привлекательны - это не значит от того, что вас все то и дело имеют.

У врача в кабинете. - Я в ж*пу не дам! - Интересно! А куда же мы можем вставить клизмы, которые вам прописали?

Если художник вас обосрал - не обижайтесь, просто он так видит.

Ты думаишь дарагой, пачэму я галубой? Патамушта я грузын? Нээээт дарагой, патамушта у тэба попа красывый!

- У вас оплата почасовая или за километры? - Что значит за километры? - Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет. - По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните? - В службу грузоперевозок. - А это публичный дом!

Лично у меня дышащие прокладки вызывают сочувствие. Как представлю, чем они там дышат.

— Ты, чего подруга, так плохо выглядишь? — Да, простыла, болею. — А УПСА пробовала? — Ты с ума сошла!!! Я у мужа-то не пробовала, а та говоришь у пса!!!

У мужа любимая поза у стены, а я не люблю эту позу, так как стена холодная и жёсткая. Решение было найдено: муж прибил ковёр. Теперь удобно, тепло и мягко. Берёт меня у стены каждый день. Теперь я, глядя на ковры у бабушек на стенах, моментально

Встретились две блохи — одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: — Как до такой жизни докатилась, подруга? — Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. — Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась,

- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели? - И что, сильно? - Да нет, только ноги.

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому: - Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень... Второй: - А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет. Встречаются они на следующий

Поймал мужик Джина. а тот ему говорит: - Я выполню любые три твоих желания! Мужик говорит - Хочу тебя в шоколадный глаз отканифолить. - Ну чтож, желание есть желание - с неохотой ответил Джин и согласился. После этого мужик повторяет своё желание

Прибегает мужик домой и орет на жену: — Быстро раздевайся! А она думает: — Нифига себе, первый раз за полгода. Короче разделась А он ей: — Быстро в ванную!!! Она опять думает: — Блин че то придумал, интересное. Он ей: — Вставай на руки перед

Парень девушку спрашивает: - Если Чупа-Чупс куплю, то сосать будешь? Она отвечает: - Буду. Он ей: - Ну тогда соси, потом куплю.

Молодой человек спрашивает у продавщицы в магазине видеокассет: - У вас есть порнофильмы? - Нет. - Но я дам вам 200 долларов. - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?

Встречаются на улице двое и один радостно бросается к другому: - Здравствуйте, как дела, как жена? - Ээээ... простите, а мы знакомы? - Ну как же, как же, у нас дачи рядом. (задумчиво) - Постойте-ка... повернитесь... наклонитесь... ааааа! Иван

Девушка обращается к мужчине: "Вы - гинеколог?" - Нет, но посмотреть могу...

В секс-шопе: -Извините, пожалуйста, произошло недоразумение. Дело в том, что вчера я купил у Bас...надувную женщину. И, понимаете, дома я её надул, и оказалось, что это...мужчина!! -Не может такого быть, почему Bам так показалось? -Понимаете, у