Пошлые анекдоты

Пьяный мужик стоит ссыт возле подъезда. Бабуля выходит: — Ты что это окаянный, вообще уже стыд потерял? — Нееет! Свой стыд я сейчас держу в руке.

Женщины, не принимающие во время секса противозачаточные таблетки, через некоторое время могут растолстеть.

"У страха глаза велики" - оправдывался испуганный мужик, навалив большую кучу дерьма в темном переулке.

Девушка схватила возбужденного парня за то, что уже СТОЯЛО у нее перед глазами.

Жена сидит обиженная, муж ей говорит: - У меня есть 70 способов, чтобы ты меня простила. - Это какие же? - Первый способ - это я тебя сейчас обниму любимая! - Так хорошо, а остальные? - Это способ 69!!!

У кого маленькая попа, то и находит приключения так себе.

На скамейке в центре Москвы сидит не богато одетый мужичок средних лет. Мимо дефилирует "элитная" эскортница. Замечает взгляд мужика, направленный на её прелести и решает подколоть: - Мужик, не распускай слюни, я стою $1000! - Да? А

Мужик покупает, и не может выбрать туалетную бумагу, а продавщица его спрашивает: - Какого цвета вы предпочитаете? Он смущенно оглянулся, и прошептал ей: - Пожалуйста без разницы, потому что у меня попа – дальтоник.

Если думаете, что вы сексуально привлекательны - это не значит от того, что вас все то и дело имеют.

У врача в кабинете. - Я в ж*пу не дам! - Интересно! А куда же мы можем вставить клизмы, которые вам прописали?

Если художник вас обосрал - не обижайтесь, просто он так видит.

Ты думаишь дарагой, пачэму я галубой? Патамушта я грузын? Нээээт дарагой, патамушта у тэба попа красывый!

- У вас оплата почасовая или за километры? - Что значит за километры? - Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет. - По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните? - В службу грузоперевозок. - А это публичный дом!

Лично у меня дышащие прокладки вызывают сочувствие. Как представлю, чем они там дышат.

— Ты, чего подруга, так плохо выглядишь? — Да, простыла, болею. — А УПСА пробовала? — Ты с ума сошла!!! Я у мужа-то не пробовала, а та говоришь у пса!!!

У мужа любимая поза у стены, а я не люблю эту позу, так как стена холодная и жёсткая. Решение было найдено: муж прибил ковёр. Теперь удобно, тепло и мягко. Берёт меня у стены каждый день. Теперь я, глядя на ковры у бабушек на стенах, моментально

Встретились две блохи — одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: — Как до такой жизни докатилась, подруга? — Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. — Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась,

- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели? - И что, сильно? - Да нет, только ноги.

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому: - Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень... Второй: - А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет. Встречаются они на следующий

Поймал мужик Джина. а тот ему говорит: - Я выполню любые три твоих желания! Мужик говорит - Хочу тебя в шоколадный глаз отканифолить. - Ну чтож, желание есть желание - с неохотой ответил Джин и согласился. После этого мужик повторяет своё желание