Пошлые анекдоты, страница 2

Во время мин@та, когда я был уже готов, девушка сказала «Дракарис», и я кончил. Маршрутка не лежала, но игривое настроение и эффект неожиданности сделали своё. Я чуть не умер от одновременного приступа смеха и эякуляции.

— Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть? — У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа. - А почему в трусах? - У нас сегодня бал-маскарад!

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Дирижер на репетиции духового оркестра: - Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили.

Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что он ничего для себя не купил. Следует диалог: - Сынок, ты где сейчас? - В магазин зашел. - Купи себе чего-нибудь там. - Мама - здесь только марихуана и резиновые члены.

Один мужик спрашивает у другого: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно нет. - Давай в поход сходим?