Анекдоты про пьяных

Трезвый человек пьяному не друг, не товарищ и даже не собутыльник. А душнила обыкновенная, которая, кроме фразы "Спать ложись, гости давно разошлись!", ничего конструктивного сказать не может.

Будь особо осторожен летом на природе! Змий зелёный, в траве умело маскируясь, прячется в спасительном теньке.

Пришли в магазин. Долго решали, что брать: водку, виски или бренди. Подумали, и взяли кассу.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же

Пьяный мужик едет в автобусе и кричит: — Кто потерял десять рублей? Тишина. Он снова: — Кто потерял десять рублей? Снова тишина. Он снова: — Кто потерял десять рублей? Подходит бабка: — Я потеряла сынок. Так что ты стоишь мать? Ищи давай!

Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. - А это еще что такое? - удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,- Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

Два алкоголика пьют метиловый спирт. Один из них встаёт и говорит: "Слушай, пойдём домой, а то что-то темнеет."

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного напитка. Подходим к прилавку, продавщица спрашивает: - Чего изволите? Приятель: - А по глазам что-ли не видно, чего? Продавщица: - Так-то видно конечно, но сколько?

Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются. Позже, после двух бутылок оказалось,

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю, дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут "Бац", ко мне кондуктор подходит, и говорит, "Дядя уступи

Нравы меняются: раньше с подозрением относились к тем, кто совсем не пьёт.

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь: - Мyжик: Кто ? - Жена: Это я,

- Ты что сегодня вечером будешь делать, - Да ничего. Я же ведь пить бросил.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. - Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? - Я же спрашивала: Петя, это ты? Почему ты молчал? - Я кивал!

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.

Беседуют два алкаша. - А вот представь ты на одном берегу сидишь, а на другом берегу десять ящиков водки и ты плавать не умеешь, вот, чтобы ты делал? - Утопился бы, зачем себя мучить. А ты, чтобы делал? - Плот. - Ну у тебя и сила воли.

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.

Прийдя на завод сразу после техникума, неопытный специалист был совсем зеленый. Но вот прошло всего полгода и теперь он каждый день синий.

Решил начать подтягиваться на турнике. В итоге подтянулся к пацанам на пиво.