Смешные анекдоты с пьяницами и алкашами, читайте шутки про алкоголь.
Один алкаш пытается бросить пить, и жалуется своему собутыльнику: - По-моему у меня склероз? Тот спрашивает: - С чего ты это вдруг решил? - Да понимаешь, каждый понедельник с утра бросаю пить, а уже к вечеру пятницы об этом своем решении напрочь
Если после выходных просыпаешься сразу утром в понедельник, то понимаешь,что день сразу не задастся.
- Ты пиво взахлеб пьёшь? - Да не, ты чего! Присел на скамейку, глотнул поставил, накатил стакан водки, пристал к прохожему, подрался, присел на скамейку, глотнул поставил...
Мужик в кабаке заказывает водку, закуску и блюдце. Всё принесли, достал мышь, сидят пьют, потом ещё водки заказал и ещё. Официант видит, что тот уже в доску пьяный и говорит: — Вам уже, наверное хватит. А мужик поднимает голову со стола: — Кабак
После слов товарища-бухарика «Машка, ну ты же леди!» дама бросила в стакан самогона лёд и вставила вырванную из матраса соломину…
Купил по случаю бутылку водки. Теперь ума не приложу - что делать с ней? Придётся в интернете посмотреть. Ведь для чего-то водку продают.
Мужик рассуждает: - Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное. Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?
Если говорить - "Сегодня у меня соло-хоумп-пати", то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.
Трезвый человек пьяному не друг, не товарищ и даже не собутыльник. А душнила обыкновенная, которая, кроме фразы "Спать ложись, гости давно разошлись!", ничего конструктивного сказать не может.
Будь особо осторожен летом на природе! Змий зелёный, в траве умело маскируясь, прячется в спасительном теньке.
Пришли в магазин. Долго решали, что брать: водку, виски или бренди. Подумали, и взяли кассу.
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же
Пьяный мужик едет в автобусе и кричит: — Кто потерял десять рублей? Тишина. Он снова: — Кто потерял десять рублей? Снова тишина. Он снова: — Кто потерял десять рублей? Подходит бабка: — Я потеряла сынок. Так что ты стоишь мать? Ищи давай!
Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. - А это еще что такое? - удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,- Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!
Два алкоголика пьют метиловый спирт. Один из них встаёт и говорит: "Слушай, пойдём домой, а то что-то темнеет."
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного напитка. Подходим к прилавку, продавщица спрашивает: - Чего изволите? Приятель: - А по глазам что-ли не видно, чего? Продавщица: - Так-то видно конечно, но сколько?
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются. Позже, после двух бутылок оказалось,
Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю, дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут "Бац", ко мне кондуктор подходит, и говорит, "Дядя уступи