Сборник анекдотов о работе, бизнесменах и профессиях, свежие приколы про различные сферы бизнеса.
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую
- Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. — Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не
Дирижер в театре выговаривает близ сидящему к нему скрипачу: - Послушайте, почему вы не попадаете в ноты? - Да вы мне постоянно дирижерской палочкой в нос тычите.
Клиент: — Вы хотя бы гарантию даёте? Сантехник: — Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.
Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит: "Женщина, вы же в больницу пришли а не на
- Почему ты решил стать проводником в поезде? - Потому что в детстве отец лупил меня не ремнем, а током, так как хотел, чтобы я вырос, и стал физиком.
Мужик заходит в подъезд, и видит его сосед заносит к себе в квартиру новый унитаз. - Что, унитаз решил поменять? - Да, - отвечает тот, - а то старый уже совсем грязный стал.
Работал у нас один мужичок, все звали его Дмитричем, пятьдесят с небольшим, невысокий, любитель поспорить, порезать правду-матку и найти приключения на свою голову и другие части тела. Один раз он с воплями залетает к нам на участок и примерно
Инженер и рабочий спорят, кто умнее. Инженер: — Я проектирую! Рабочий: — А я строю! Инженер: — Но без меня вы не построите! Рабочий: — А без меня вы не узнаете, что ваш проект не работает.
Директор вызвал на работу в воскресенье. В конце дня около шести часов вечера говорит: "Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Прораб - олигарху: - А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.
Сначала люди думали, что рынок решит все проблемы. Теперь они поняли, что главная проблема — сам рынок.
Работаю гл. инженером. Решил приколоться над мастером и спрашиваю: “Куда продал поддон кирпича?”. И он мне рассказал за сколько и кому продал. И вот вчера вечером закончили ревизию его склада.
- Как выкрутить лампочку? - Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку. - Штангенциркулем? - Нет, руками. - А зачем штангенциркуль? - Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!"
Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Решаются злободневные темы. Тут начальник спрашивает у одного: - Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта? Он отвечает: - Почему не могу, я давно
Когда на работе у меня длительный затык с какой-то задачей, то я вспоминаю как делают персонажи в фильмах. Хожу по комнате и повторяю "Я что-то упускаю... Я что-то упускаю... Мы что-то упускаем...". Ни разу не помогло.
У бизнесмена спрашивают: — Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? — Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.