Сотрудник приходит к начальнику: — Шеф, можно мне премию? — Нет. — А почему тогда вчера вы сказали, что я — ваша правая рука? — А ты часто видел, чтобы правая рука просила премию у левой?
21
Анекдоты про работу и бизнес
Сборник анекдотов о работе, бизнесменах и профессиях, свежие приколы про различные сферы бизнеса.
Пьяный фрезеровщик приходит домой, и говорит: - Поздравь меня! Сегодня опять минус два пальца.
16
— Почему вы уволились с предыдущего места работы? — Начальник попросил меня проявить инициативу. — И? — Я проявил — нашёл работу получше.
23
Вот приходишь с работы уставший и голодный, открываешь холодильник - а он как назло ПУСТОЙ.
23
Разговаривают два друга: — Как твой стартап? — Отлично! Мы теперь не «маленькая контора», а «гибкая agile-команда». Не «нет денег», а «раунд инвестиций на стадии переговоров». И мы не «завалили дедлайн», а «провели дополнительное исследование
33
Мнимая исповедь бывшего миллиардера: Я работал 24 часа в сутки, и даже теперь постоянно всё беру от жизни - но главное, никогда не брал в рот.
31
Спуститься по карьерной лестнице - это означает переход к той должности, с какой вы начинали.
38
Молодой мастер в первый день практики на стройке отчитыает каменщика: - Ну кто тебя так учил кирпичи ложить? Он держит в руках мастерок, и отвечает: - Вообще-то кирпичи кладут! Вот мне интересно, а вы точно учились или на всё поклали?
24
«Классно когда кто-то работает, а ты лежишь на диване и наблюдаешь!» - сказал мужик мастеру по ремонту телевизоров.
25
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую
34
- Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
31
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. — Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не
46
Дирижер в театре выговаривает близ сидящему к нему скрипачу: - Послушайте, почему вы не попадаете в ноты? - Да вы мне постоянно дирижерской палочкой в нос тычите.
37
Клиент: — Вы хотя бы гарантию даёте? Сантехник: — Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.
33
Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит: "Женщина, вы же в больницу пришли а не на
56
- Почему ты решил стать проводником в поезде? - Потому что в детстве отец лупил меня не ремнем, а током, так как хотел, чтобы я вырос, и стал физиком.
59
Мужик заходит в подъезд, и видит его сосед заносит к себе в квартиру новый унитаз. - Что, унитаз решил поменять? - Да, - отвечает тот, - а то старый уже совсем грязный стал.
52
Работал у нас один мужичок, все звали его Дмитричем, пятьдесят с небольшим, невысокий, любитель поспорить, порезать правду-матку и найти приключения на свою голову и другие части тела. Один раз он с воплями залетает к нам на участок и примерно
69
Инженер и рабочий спорят, кто умнее. Инженер: — Я проектирую! Рабочий: — А я строю! Инженер: — Но без меня вы не построите! Рабочий: — А без меня вы не узнаете, что ваш проект не работает.
76