Смешные анекдоты про семейную жизнь, и шутки отношения в семье.
Все годы замужества я считала, что лучше моего мужа в сексуальном плане никого нет. Я получала множественные оргазмы всегда, даже когда и настроения не было. С годами отношения распались — развод. Я страдала, но со временем чувства прошли. Год
В суде: - Почему вы разводитесь? - Потому что она тратит деньги на всякую лабуду! - Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!
Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, «кто в доме хозяин».
Собрались с семьей в магазин. Я, мама и двоюродный брат вышли из подъезда чуть раньше, чем тетя. Рядом с подъездом стояли два мужика и что-то обсуждали. Тетя выходит из подъезда и кричит брату: "Капюшон надел, быстро!". А один из мужиков
Когда был жив свекр и свекровь была здорова, они много лет активно занимались дачей. И нам с мужем всегда были рады, и семье брата мужа. Но свекр умер, свекровь тяжело заболела, и дача несколько лет была брошена. В этом году мы с мужем занялись ею,
Совет жене для оживления чувств в совместной супружеской жизни: - Поцелуй у мужа будет более страстным, если вы в зубах зажмете котлету.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг
Молодая женщина, недавно вышедшая замуж жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла? - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Один парень женился, Его не женатый приятель интересуется: — Ну, как она жизнь женатого мужчины? Плохо, ничего нельзя! Пить нельзя, курить нельзя… — Жалеешь, небось? Жалеть тоже нельзя.
- Кстати, что-то наши соседи сегодня даже не кричат друг на друга. - Да они наверное поссорились.
- Ну, и чем же вчера закончилась твоя ссора с женой? - О-о-о не поверишь, она приползла ко мне на коленях. - И чего сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус!
- Я не понял, ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже целых пять лет, и он казался таким милым! - Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он! - А что же он?! - Взял, и записал меня на карате!
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают? - Без десяти щас!
Я такая внезапная. Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет.
Беседуют два приятеля. - Я уже второй год не разговариваю со своей женой. - Почему? - Не могу ее перебить.
Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
- Дорогая, почему-то мне кажется, что наши семейные отношения зашли в тупик. Может вместе сходим к психологу? - Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.