Семейные анекдоты

- Наверное я буду с тобой разводиться или скоро сопьюсь. - С чего это вдруг? - Только тогда, когда много выпью - я так тебя люблю!!!

Супруг высказывает жене: - Зачем ты одеваешься и ведешь себя как "коза драная"? - А это что, такое обидное слово? - Нет любимая! Выражение Коза драная - это потрепанная жизнью женщина. - Ой, правда? Да я такая, спасибо тебе дорогой.

Случился в ванне застой, муж активно поработал и пролилась вода на пол. Быстро все подобрали и затихли. Звонок в дверь-водопроводчик, соседка снизу вызвала. Прочистил, порядок. Муж спрашивает: -"И сильно затопили? -Да нет, маленькая лужица по

У супружеской пары было трое детей. При разводе в суде возник спор по поводу их раздела. В конце концов жена предложила мужу: — Знаешь что, пойдем пока домой. Вернемся сюда через год. Тогда их будет четверо и с разделом не будет никаких проблем.

Женщина: — Ты что, мне изменяешь? Мужчина: — Нет, я просто тренирую сердце на выносливость.

В соседнюю квартиру заехала молодая пара. Стены тонкие, слышимость хорошая. Постоянно слышу "Миша, ну какой же ты умный. Миша ты такой классный. Как же я тебя люблю". Думаю: вот как же повезло мужику, так им восхищаются. А потом оказалось,

Заходит муж в комнату, видит жену перед зеркалом: - Ты что там так долго делаешь? - Проверяю, насколько мое отражение красивее оригинала...

Когда в семейном бюджете денег не хватает, моя жена подрабатывает секретаршей. Но если денег достаточно, тогда секретарша подрабатывает за жену.

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты! — Богатый? — Ну… он мечтает стать богатым. — Значит, и мечтать будете вместе.

Жена: «Ты меня любишь?» Муж: «Конечно!» Жена: «Сколько?» Муж: «На всю зарплату!» Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»

Муж заходит в спальню и видит, как его жена собирает свои вещи и аккуратно складывает их в большой чемодан. Муж удивлённо: - Дорогая, а что ты делаешь? Жена не переставая укладывать вещи в чемодан: - Я переезжаю в Огайо. Я слышала, что проститутки

Девушки! Никогда не жалейте о расставании с неблагодарным человеком - это глупость.

Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.

В долгих отношениях меня всегда бесит бытовуха. Через какое-то время совместного проживания отношения меняются до неузнаваемости. Но мой муж заставил меня поверить, что бабочки в животе могут быть и после свадьбы и нескольких лет отношений! Снова

Самые мирные и непродолжительные споры заканчиваются на стадии "сам дурак”.

Жена любовнику: — Прыгай в окно, муж идёт! — Мы на девятом этаже! — Ничего, ты не первый, он уже не удивляется.

Семейная ссора: - Негодяй, ты разбил мне всю жизнь. - Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.

Все годы замужества я считала, что лучше моего мужа в сексуальном плане никого нет. Я получала множественные оргазмы всегда, даже когда и настроения не было. С годами отношения распались — развод. Я страдала, но со временем чувства прошли. Год

В суде: - Почему вы разводитесь? - Потому что она тратит деньги на всякую лабуду! - Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, «кто в доме хозяин».