Семейные анекдоты

Мужчины, не позволяйте женщинам сразу закидывать ноги вам на плечи. Через некоторое время даже не заметите, как кто-то уже сидит у вас на шеи.

— Мам скажи, почему папа с нами не живет, и я его очень редко вижу? — Он проводит свою основную жизнь в вытрезвители с друзьями.

– Вася! Вы что, собаку завели? Лает аж у нас в квартире слышно. - интересуется сосед. – Да нет. Это моя жена так постоянно гавкает по телефону с подругой.

Жена моет полы на кухне, а муж не может туда же пройти. Муж говорит: "Выставила свой комбайн, не пройти, не проехать!". Жена подумала: "Ладно, ночью покажу тебе комбайн". Наступила ночь, легли спать. Муж пристает к жене. Она к

— Дорогая, я купил нам умный дом! — И что он умеет? — Пока только матерится, когда я спотыкаюсь о порог.

Жена мужу: — Милый, разбери, пожалуйста, шкаф. Там то ли моль, то ли призрак. — Почему призрак?! — Потому что вчера из шкафа доносилось: "У-у-у-у...", а сегодня все свитера без рукавов.

В супружестве, вторую половину должно притягивать друг к другу, как магнит к противоположному полюсу.

Когда слушаешь женскую болтовню, нужно просто иногда поддакивать и махать головой.

- Наверное я буду с тобой разводиться или скоро сопьюсь. - С чего это вдруг? - Только тогда, когда много выпью - я так тебя люблю!!!

Супруг высказывает жене: - Зачем ты одеваешься и ведешь себя как "коза драная"? - А это что, такое обидное слово? - Нет любимая! Выражение Коза драная - это потрепанная жизнью женщина. - Ой, правда? Да я такая, спасибо тебе дорогой.

Случился в ванне застой, муж активно поработал и пролилась вода на пол. Быстро все подобрали и затихли. Звонок в дверь-водопроводчик, соседка снизу вызвала. Прочистил, порядок. Муж спрашивает: -"И сильно затопили? -Да нет, маленькая лужица по

У супружеской пары было трое детей. При разводе в суде возник спор по поводу их раздела. В конце концов жена предложила мужу: — Знаешь что, пойдем пока домой. Вернемся сюда через год. Тогда их будет четверо и с разделом не будет никаких проблем.

Женщина: — Ты что, мне изменяешь? Мужчина: — Нет, я просто тренирую сердце на выносливость.

В соседнюю квартиру заехала молодая пара. Стены тонкие, слышимость хорошая. Постоянно слышу "Миша, ну какой же ты умный. Миша ты такой классный. Как же я тебя люблю". Думаю: вот как же повезло мужику, так им восхищаются. А потом оказалось,

Заходит муж в комнату, видит жену перед зеркалом: - Ты что там так долго делаешь? - Проверяю, насколько мое отражение красивее оригинала...

Когда в семейном бюджете денег не хватает, моя жена подрабатывает секретаршей. Но если денег достаточно, тогда секретарша подрабатывает за жену.

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты! — Богатый? — Ну… он мечтает стать богатым. — Значит, и мечтать будете вместе.

Жена: «Ты меня любишь?» Муж: «Конечно!» Жена: «Сколько?» Муж: «На всю зарплату!» Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»

Муж заходит в спальню и видит, как его жена собирает свои вещи и аккуратно складывает их в большой чемодан. Муж удивлённо: - Дорогая, а что ты делаешь? Жена не переставая укладывать вещи в чемодан: - Я переезжаю в Огайо. Я слышала, что проститутки

Девушки! Никогда не жалейте о расставании с неблагодарным человеком - это глупость.