Семейные анекдоты

Заходит муж в комнату, видит жену перед зеркалом: - Ты что там так долго делаешь? - Проверяю, насколько мое отражение красивее оригинала...

Когда в семейном бюджете денег не хватает, моя жена подрабатывает секретаршей. Но если денег достаточно, тогда секретарша подрабатывает за жену.

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты! — Богатый? — Ну… он мечтает стать богатым. — Значит, и мечтать будете вместе.

Жена: «Ты меня любишь?» Муж: «Конечно!» Жена: «Сколько?» Муж: «На всю зарплату!» Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»

Муж заходит в спальню и видит, как его жена собирает свои вещи и аккуратно складывает их в большой чемодан. Муж удивлённо: - Дорогая, а что ты делаешь? Жена не переставая укладывать вещи в чемодан: - Я переезжаю в Огайо. Я слышала, что проститутки

Девушки! Никогда не жалейте о расставании с неблагодарным человеком - это глупость.

Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.

В долгих отношениях меня всегда бесит бытовуха. Через какое-то время совместного проживания отношения меняются до неузнаваемости. Но мой муж заставил меня поверить, что бабочки в животе могут быть и после свадьбы и нескольких лет отношений! Снова

Самые мирные и непродолжительные споры заканчиваются на стадии "сам дурак”.

Жена любовнику: — Прыгай в окно, муж идёт! — Мы на девятом этаже! — Ничего, ты не первый, он уже не удивляется.

Семейная ссора: - Негодяй, ты разбил мне всю жизнь. - Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.

Все годы замужества я считала, что лучше моего мужа в сексуальном плане никого нет. Я получала множественные оргазмы всегда, даже когда и настроения не было. С годами отношения распались — развод. Я страдала, но со временем чувства прошли. Год

В суде: - Почему вы разводитесь? - Потому что она тратит деньги на всякую лабуду! - Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, «кто в доме хозяин».

Собрались с семьей в магазин. Я, мама и двоюродный брат вышли из подъезда чуть раньше, чем тетя. Рядом с подъездом стояли два мужика и что-то обсуждали. Тетя выходит из подъезда и кричит брату: "Капюшон надел, быстро!". А один из мужиков

Когда был жив свекр и свекровь была здорова, они много лет активно занимались дачей. И нам с мужем всегда были рады, и семье брата мужа. Но свекр умер, свекровь тяжело заболела, и дача несколько лет была брошена. В этом году мы с мужем занялись ею,

Совет жене для оживления чувств в совместной супружеской жизни: - Поцелуй у мужа будет более страстным, если вы в зубах зажмете котлету.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг

Молодая женщина, недавно вышедшая замуж жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла? - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

Один парень женился, Его не женатый приятель интересуется: — Ну, как она жизнь женатого мужчины? Плохо, ничего нельзя! Пить нельзя, курить нельзя… — Жалеешь, небось? Жалеть тоже нельзя.