Сборник спортивных анекдотов, свежие шутки о спортсменах и болельщиках.
Российская сборная по футболу в полном составе погибла в автокатастрофе. Приходят к вратам рая. Святой Петр говорит: - Так, ну, вроде, грешили вы немного, думаю, пропустим. А по профессии вы кто? - Футболисты. - Нет, футболистов мы не пускаем, в
Разгневанный баскетболист не выдержал, и забросил свою жену с трехочковой линии в баскетбольное кольцо
Тренер в спортзале орет на штангиста: — Ты что, хочешь сломать мне инвентарь? Бери штангу двумя руками, а не одной, она же гнется!
"Что ты на меня так смотришь, как баран на новые ворота?" - со злостью сказала жена мужу-вратарю, пропустившему все футбольные мячи.
Мужикам в спортзале иногда хочется побыть спортивным матрасом - чтобы девушки на них всегда падали.
Мы с приятелем смотрим велогонку. Вдруг он встает и направляется к выходу. Спрашиваю: - Ты куда? - Покурить. - Все самое интересное пропустишь. - Ничего не пропущу. Через десять километров вернусь.
Кто занимается боевыми искусствами, тому сложно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Тренер спрашивает боксера в перерыве между раундами: Как ты? Боксер: Все хорошо. Я уже вижу звезды без телескопа.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа.
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
Болельщики слушают футбольного комментатора: - А что такое левоногий футболист? - У него рабочая только левая нога. - Так он – инвалид? - Они все там инвалиды.
Восточное единоборство — способ достать болевую точку противника чем-то похожим на холодное оружие из собственного тела.
Поздно возвращалась с тренировки. Около дома сидел мужик в машине, бухал, слушал шансон на всю и ждал полицию, которую сам на себя вызвал. Когда приехали, начал бить ОСТОРОЖНО бутылки об асфальт с криками: "Мусора приехали". А они так
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука: - Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал. - Да ну!? Неужели ни разу? - Конечно. Я сегодня в
Я в детстве боксом занимался, причём серьёзно так. Соревнования, призовые места. Потом армия, работа, семья... Короче, не до бокса было. А тут дети выросли, жизнь устроена, и как специально открылся рядом с домом клуб единоборств. Ходил я где-то с
Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену: — Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.
Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.