Анекдоты про животных

Сидят два ёжика в тумане. Один говорит: — Как же плохо видно! Ты кто? — Не знаю, давай на ощупь.

Две кошки в подъезде: — Чего это твой хозяин каждый вечер с тобой в догонялки играет? — А это он называет "выгонять на улицу перед сном".

Сидят два кролика в клетке. Один другому: — Ну что, будем плодиться или пока потерпим?

Разговор в зоопарке: — Смотри, какая у медведя шикарная шуба! — Это не шуба, это его родная шерсть. — Вот это да! А дизайнер кто?

Сидит ёжик на дереве и плачет. Мимо заяц: — Ёжик, что случилось? — Да меня жена выгнала из дома... — Но почему? — Говорит, что я всё время ворчу. А я просто почистить хотел!

Влюбленная корова с белыми ресницами - строила глазки пастуху на пастбище.

Ворона так долго держала в клюве сыр, что он со временем стал сыром с плесенью, и лисица побрезговала его съесть.

Приходит муж домой, а жена с сияющими глазами: — Дорогой, наш кот сегодня произнёс своё первое слово! — Не может быть! Что же он сказал? — "Кормить"... Правда, сказал он это адвокату, когда мы подписывали завещание.

Сидят как-то двое в ресторане. Один другому с гордостью: — А мой пёс — гений! Вчера за пять минут нашёл мои ключи от машины! — Ничего себе! И как он это сделал? — Легко! Он сидел в машине и нажимал на клаксон, пока я не пришёл.

Лучше завести лысого кота, чем волосатого мужика.

"Как так можно жить?" - подумала мышь и повесилась в холодильнике у холостяка.

Идет заяц по лесу, в ладошке травку несет в предвкушении, что сейчас накурится. Навстречу лось: - Заяц, ты курить собрался? - Ну да. - Ты что! Зачем тебе это? Посмотри вокруг: небо голубое, птички поют, деревья шумят - мир прекрасен! Выбрось эту

Почему собаки нюхают друг у друга под хвостом? Давным-давно, все собаки жили на луне как люди. Тут в один прекрасный день, одна из собак пернула, да так сильно что все собаки полетели на землю. С тех пор собаки нюхают у друг друга жопу, чтобы узнать

Дареный конь испугал хозяина, когда громко заржал, обнажив вставную челюсть.

Никогда не бросай собаку, если она "тебе уже не нужна". Твои дети это увидят, и могут сделать с тобой тоже самое, когда ты состаришься.

К нам в город приехал мини-зоопарк: обезьяны, крокодил, пауки и змеи. Разместились они в одном из залов музея. Пойти на анонсированное кормление питона я в себе сил не нашла. Выбрала другой день. Посетителей не было, молодая девица-смотрительница

Раздали зверям в лесу мобилы. Ну, Обезьяна спрашивает. – А Ежику можно позвонить? Можно. – А Лисе. Можно и Лисе. – А Льву? И Льву. Набирает Льва, Лев снимает трубку. – Лев, это ты? Ну, я. – Офигеть.

Золотые рыбки, которые неудачно попались рыбаку, будут крутиться на сковородке.

Вчера с мужем (М) стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста. М: А знаешь почему у мамы-обезьяны такая попа красная? Я: Почему? М: Это она себя очень плохо вела, её муж по попе

- Чем это твои тапки воняют? Кот нассал? - Не, вчера с женой поцапались. - А как ты понял, что это жена? - Ну так кот не будет же фотки в интернет выкладывать и хвастать при этом.