Анекдоты про животных

Живу я в частном доме. И есть у меня кошка не очень умная, зовут её Баба. Сегодня шел в магазин и выпустил кошку на улицу по её просьбе. Возвращаюсь, а она уже в доме сидит. Ходит то туда, то сюда, никак не определится. Смотрю я на это и спрашиваю в

Гуляла с собакой во дворе многоэтажек, и увидела, как один пожилой мужчина ходил и всех спрашивал про одну женщину. Он знал о ней фамилию, место работы, о её собаке. Все отмахивались, и никто не хотел вспоминать эту некую женщину, а он ходил и

Свою собаку частенько выгуливаю без поводка, а вечером надеваю на нее светящийся ошейник. Он весь в лампочках и моргает красным. Как только не называли ее опешившие прохожие... Но всех переплюнул один маленький мальчик, который восхищенно закричал:

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия.

Ранняя весна. Из берлоги выбирается медведь, разминает затекшие за зиму кости и неспешно идет по лесу. Мимо него проносятся птички, распускаются почки, идиллия оживающей природы. Впереди живописная полянка, а наполянке - запорожец стоит и горит.

Разговаривают две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг видим из-за кустов медведь! А мой хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, и как заору! — Какая ты смелая, бросилась на медведя! Да на какого медведя?! Я на своего

Летит Ворона, навстречу ей стая гусей. > (В) - Гуси, вы куда? > (Г) - Мы на юг, в теплые края. Там хорошо. > (В) - Гуси, а возьмите меня с собой? Раз там так хорошо. > (Г) - Да не, Ворона, не долетишь. Сдохнешь по дороге. > (В) - Нет,

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу говорит: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира: - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Приходит Волк в публичный дом:- Здравствуйте, мне бы Лису! - Лиса сейчас занята.- Ну тогда Зайчиху.- Зайчиха тоже занята.- Ну а что у вас есть??? - Мышки-девственницы, 10 коп за пучок.

Сидят два ёжика в лесу на пенёчках и вяжут шапочки. Вдруг из лесу выползает ужик: - Ёжики, как добраться до речки? Один ёжик встал с пенёчка, положил шапочку и говорит: - Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке Ужик

Парень зашёл в гости к своей знакомой. Заметил, что на диване дремлет котенок. Он вежливо поинтересовался: - Можно ли погладить вашего питомца? - Ну конечно! Только сначала мне нужно достать аптечку с йодом и бинтами.

- Здравствуйте, вы собаку продаете? - Да, есть сука. - Суку не надо, дайте нормальную собаку. - Сука - это пол собаки. - Зачем мне пол-собаки, дайте целую.

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покусал я его. - Да за что? - Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а