Смешные анекдоты про бабушек и дедушек о старости. Шутки для пожилых людей.
Дедушка говорит внуку: - Внучёк, давай поиграем с тобой в игру под названием «Где дедушкина вставная челюсть». Правила такие – я говорю место, где она может находиться, а ты отвечаешь: «тепло / холодно». «Тепло» значит близко и соответственно
Деревенская бабушка вызвала такси, и по приезду она говорит таксисту: — Милок, у меня нечем рассчитаться, но вот тебе несколько огурцов с моего огорода вместо чаевых.
Спросила у бабушки, где она так классно научилась вязать. “О, когда я была еще младшим инженером, мы с девчонками прятались от рукотдела в серверной за ЭВМ, а они тогда по нескольку залов занимали, и учились вязать! А схемы на ненужных перфокартах
Старость - это когда пальцем нажимаешь кнопку зонта, а щелчок раздается в локте.
Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.
Была в деревне, у бабушки и дедушки (обоим под восемьдесят лет). Матушка с бабулей, пока первая красила второй волосы, шутили над дедом, он на их смех заглянул на кухню. Я говорю: "Вот дошутитесь сейчас, дедушка возьмет и на развод
На днях я ехал в троллейбусе. Все места были заняты бабулями. На остановке вошли двое дедуль. Один к кондуктору повернулся, а второй осмотрел весь троллейбус и злобно сказал: "У-у-у, опять эти бабки все места позанимали!" А второй
Бабушка привела в музей двоих внуков и пытается их сфотографировать с картиной. Уже и так, и сяк, дети стоят с постными лицами, откровенно тоскуют, наводят на мысли о расстреле. - Ну хоть улыбнитесь, изобразите радость, - в сердцах восклицает
В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит: - В наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Сын попросил у бабушки с дедушкой патрулевоз на день рождение. Я сразу свекровь предупредила, что игрушка дорогая, предложила нам самим купить, а они пусть подарят, но та отказалась. В итоге на день рождения сын получает жалкую подделку, вообще не
В троллейбусе бабулька случайно чихает. — Будьте здоровы! Говорит рядом стоящий мальчуган. — Да я внучек вообще то не чихала, а кашляла. Да как по мне бабушка хоть вы хером подавитесь! Нас в школе учат быть вежливыми.
Бабушка в свои 80 лет очень прозорлива и остра на язык. Каждый раз, когда я нахожусь в мечтательно-приподнятом настроении, она непременно говорит: - Несмеяна повеселела, неужто оттарабанил кто? А самое странное, то что она почти никогда не ошибается.
Купила старуха галоши своему старику, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, чтобы попросить коробку, а ней написано: — Презервативы 1000 штук. Едет бабка домой, а её мужик-попутчик спрашивает: — Ну что бабуля, надолго тебе их хватит? — Да, как мой
Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: — Насилуют! Помогите, насилуют! Подходит милиционер: — Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? — А что, уж и помечтать нельзя!
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей: - Бабуль подай провод. - Держи, милок. - Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.