Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 17

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?" Ребенок: "Даша". Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку". Ребенок: "Прежде чем просить

Работал компьютерщиком в одном из органов юстиции. Как-то сижу дома после тяжелого рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек: – Мы засунули в компьютер компакт, а музыки нет. Я начинаю стандартный опрос: – Диск положен зеркалом вниз, буквами

Ослик Иа сидит, в дупель обкуренный. Подходят к нему Винни Пух и Пятачок: — Привет, Иа! А тот: — Кто такие, я вас не знаю. Винни говорит: — Как, не знаешь? Это, я Винни Пух и мой друг Пятачок! — Нет, я вас не знаю, кликухи у вас классные, Винни ПЫХ

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. Новый год

В магазине цифровой техники, блондинка интересуется у продавца-консультанта: - А почему у вас все телевизоры разные? Продавец не растерявшись: - Их такими создал Bosh.

Из СМС переписки: — Просто как-то неожиданно, что за три года нашего знакомства, ты вдруг решил позвать гулять. — Я ждал, пока похудеешь.

Новый Год, Новый Год! Офигенный праздник! Все с подарками сидят, В Кампучии лето... Дед Мороз балдой пришёл С пьяненькой Снегуркой Он подарки нам принёс, Видно, выпить хочет! А на улице-зима Снегу навалило, А в Австралии жара, В Кампучии лето.

- Вася, а тебе что жена подарила на 23 февраля? - Комплект зимней резины - Вау, с усиленным шипом и высокой шашкой? - Нет, с усиками и согревающей смазкой.

— Давай уже после праздников. — Каких праздников? — Майских.

Удивительный парадокс: 1 мая миллионы людей, которые весь апрель ничего не делали, будут отмечать День весны и Труда.

Современного ребенка спросили: — Почему Гагарина отправили в космос именно в День Космонавтики? Ответ ребенка: — Дедушка мне рассказывал, что в СССР старались приурочить запуск важных проектов к праздникам, вот поэтому и Гагарина запустили аккурат в

Покупатель выбирает подарок, продавец советует: - Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают! - Нет, спасибо, надоели они уже. - Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком... - Нет, спасибо, что-нибудь другое. - Да Вы

Поручик Ржевский: В душе обида: Торчит либидо, Так что ж пол женский Не подал вида?!

Мало просто хорошо выглядеть, важно, чтобы не в гробу.

Жена мужу: - Сегодня заберешь ребенка из школы. - А он разве учится? - Не знаю, но в школу ходит.

Пилот: — Дорогие пассажиры, рейс задерживается, потому что у нас нет топлива. Пассажир с заднего ряда: — И что, скидываемся?

— Объявили, что рейс задерживается на 12 часов. — И ты что? — Успел завести отношения, поссориться и расстаться с девушкой из зала ожидания.

Если вам постоянно сигналит скорая помощь, а перестроиться некуда, значит вы припарковались у приемного покоя. Проверьте наличие пациента в салоне.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я