Читать свежие анекдоты на сегодня 2025: самые смешные до слез, страница 17

Если художник вас обосрал - не обижайтесь, просто он так видит.

Аптечный пункт. Мужчина с гримасой боли на лице, спрашивает у провизора-фармацевта: - Извините, у вас есть средство от изжоги? Очень необходимо. - К сожалению нет. - Ну, а хотя бы сода есть? - Соду привезут послезавтра. - Hо ведь изжога y меня

Коньяк был хорош. Но рано кончился. Потому и рано кончился, что был хорош.

Приходит депутат домой, и жалуется жене: - Я так устал дорогая, потому что не выспался на заседании в Госдуме.

Если после выходных просыпаешься сразу утром в понедельник, то понимаешь,что день сразу не задастся.

Все мужчины миллиардеры очень красивые.

На сайте знакомств: - Мне бы по**аться... - За час - сотня, за ночь - пятьсот. Для постоянных клиентов - скидки. Есть тариф "безлимитный" - три тысячи в месяц. - Ммм... а еще какие варианты? - Ну, есть еще тариф "эксклюзивный".

Три подруги встречаются и спрашивают друг у друга: - У твоего мужа я@#ца теплые или холодные? - Теплые, а у твоего? - Тоже. У третьей: - А у твоего? - Hе знаю, я не трогала. - Hу потрогай и завтра нам скажешь. Hа следующий день подруга приходит с

Ты думаишь дарагой, пачэму я галубой? Патамушта я грузын? Нээээт дарагой, патамушта у тэба попа красывый!

– У меня аватарка поменялась? Там сейчас череп с костями, а должен быть котэ с гитарой. И мне шеф выговор сделал. – За аватарку? – Угу, ну типа клиентов пугаю. Вот какая ему разница? У нас контора рога и копыта – 10 человек. А у него самого стоит

Блондинка пришла на прием в травмпункт с забинтованной рукой и ногой. Ее доктор спрашивает: — А что это с вами случилось? — Да я задумала уборку в квартире, включаю пылесос, а он меня как током ударит в руку. — Ну а с ногой то что? — Так я его в

Однажды я попросила у коллеги померить очки. Смотрюсь в зеркало, а они мне пи*дец не идут: – Ебать я страшная – А тебе без очков не видно было?

Сессия — это когда ты вдруг понимаешь, что конспект соседа по парте — священное писание.

Кто занимается боевыми искусствами, тому сложно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Заходит киллер в ритуальный магазин и покупает венок. Продавец спрашивает его: - Может, что-нибудь написать на ленте? - Напишите "Извини братан, обознался".

Любимая! Не смог до тебя дозвониться, поэтому посылаю СМС с телефона твоей подруги, пока она в душе.

Боль – это когда едешь в маршрутке и видишь что на дороге лежит тысяча рублей.

Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных.

Попадает человек в ад и спрашивает: - Почему? Я же всю жизнь боролся со злом? - Зло всё равно победило.

Стоматолог бегает по поликлинике, задумчивый, чуть ли не за голову держится. Медсестра его останавливает: — Доктор, что случилось? — Да вот… пришёл пациент. Денег — полно, а зубы все хорошие. И не могу понять, что с ним делать!