В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000л молока в год?!! -
Спорят буддист, мусульманин и христианин, чей бог сильнее. Решили так, прыгают по очереди с крутого обрыва, кому всевышний жизнь спасёт, тот и победил. Первым прыгает буддист. Прыгнул, в полёте кричит: - Будда!Будда!Будда!... Тут раз! Появляется из
Прапорщик вызывает к себе солдата-срочника. Тот приходит, встаёт по стойке смирно в ожидании указаний. Прапорщик: - Рядовой Коноплёв. Отчего у тебя такая наркоманская фамилия? Солдат потупив взор: - Не могу знать, Гашиш Марихуанович!
Почему армян не селят в гостиницу больше чем на 5 дней? Потому что на 6 они начинают пристраивать крыльцо.
Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого
В 20 веке мы стояли в огромных, многочасовых очередях в СССР за товаром, чтобы нынешнее поколение могло заказывать товары, не вставая с дивана.
Не только копейка рубль бережёт. Но и рубль ревностно охранят копейку. Потому что рубль - даже без одной копейки, уже не гордый рубль, а жалкие копейки.
Встречаются родители невесты с родителями жениха. — Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — с надеждой спрашивает мать жениха. — Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын? — Ой, и не спрашивайте!
Друг приходит к корешу и говорит: - Есть повод напиться. - Какой же? - Моя теща ногу сломала, и переехала на месяц от нас в больницу!!!
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"
Отсидев долгий срок в тюрьме, мужик возвращается домой. Дома - жена. Соскучившись за долгие годы по женскому обществу, в коридоре бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена (с обидой в голосе): — Дорогой, ты бы хоть
Тренер спрашивает боксера в перерыве между раундами: Как ты? Боксер: Все хорошо. Я уже вижу звезды без телескопа.
На пляже спрашивают у красавицы: — Вам тут нравится? — Да, только песок постоянно лезет в бикини. — Ну, песок тоже мужского рода.
Золотая рыбка олигарху: — Исполню три желания. Олигарх: — Ну… хочу, чтоб у меня был миллиард. — Исполнено! — Второе: хочу ещё миллиард. — Исполнено! — Третье: хочу, чтоб рубль был крепким. Рыбка: — Извини, я сказочная, но не фантастическая.
Учительница спрашивает: — Дети, что такое треугольник? Машенька: — Это когда Петя, я и мой парень!
Жена: «Ты меня любишь?» Муж: «Конечно!» Жена: «Сколько?» Муж: «На всю зарплату!» Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»
- Василь Иваныч! Василь Иваныч! А Петька под каким знаком Зодиака родился? - Судя по тому, как он у всех «стреляет» курево и деньги, то под знаком Стрельца.
Насть, как на личном? Как у вас там с Сашей? Наши отношения перешли на новый уровень. В смысле, замуж зовет? Нет, замуж по прежнему не зовет, но уже пердит при мне не стесняясь.
Парень переусердствовал с весом штанги в тренажерном зале.