Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам А. С. Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик
Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги. "Это Мюллер", - подумал Штирлиц. "Это я", - подумал Мюллер.
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются. Позже, после двух бутылок оказалось,
Слышал, что контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС? - И не дай бог, кто-то недостаточно повысит.
Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит: - С Новым Годом дедуля!!! - И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача - все
Молодой человек спрашивает у продавщицы в магазине видеокассет: - У вас есть порнофильмы? - Нет. - Но я дам вам 200 долларов. - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, а готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая была при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть
Просыпаются два админа с бодуна, один глаза трёт, по сторонам смотрит не понимая ничего, голые стены кругом. Спрашивает: - А это...Ничо нет...А где окна то? Второй зевая: - Да грузятся ещё!
Дочка перед сном выпрашивает: - Воды хочу, воды. - Утром попьёшь. - Нет сейчас, а то утром я забуду.
У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника на дом. Тот пришел зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая
В спортзале новичок стоит на весах. Тренер говорит: - Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная? - Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная. Чую, с ним тут будет весело.
- Помню, что в 1990-е годы появилась игрушка тамагочи. Этого электронного питомца надо было кормить, играть с ним, следить за его здоровьем. А иначе он мог умереть. Сейчас такие игрушки уже не продают. - У меня смартфон - как улучшенная версия
Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
Зачем курица перешла через дорогу? Ответ: Чтобы добраться на другую сторону!
"Доченька, ты в таком виде ходила на дискотеку? А ну быстро одевайся и иди спать!"
Японская мудрость: Самурай без меча, это то же самое, что и самурай с мечом... Только без меча.
Ты в курсе, что я - лев... по гороскопу?
Зай, иди ко мне! Я ТЕБЕ НЕ ЗАЯ!!!