Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 21

— Скажите, где можно припарковать нашу тарелку? — Вы что с Луны свалились? — Почему свалились, мягко приземлились.

По легенде, когда римский император Калигула пожелал перевезти огромную 15-метровую статую Зевса из Олимпии к себе в Рим, то статуя расхохоталась, и рабочие отважно разбежались... Вот из таких железобетонно достоверных фактов и состоит вся история

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты

Из служебной характеристики поручика Ржевского: Постоянно употребляет непарламентские выражения, но слишком хорошо стреляет, чтобы затевать с ним дуэль.

— Что курят богатые наркоманы? — Бизнес план.

Если что-то вытанцовывается, то не спеши пускаться в пляс.

Серийные убийцы это страшно но серийные тупицы тоже беда для общества.

— Что делает друг, если ты накосячил? — Помогает. — А что делает лучший друг? — Накосячит вместе с тобой!

У очень быстрого байкера ангел-хранитель превращается в ангела-хоронителя...

Кое-что, конечно, напрягает. Проснёшься утром, а там засада: ты стал на один день старее.

Млечный путь для землян, как соринка в глазу, наблюдающим звёздное небо...

- Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих) - То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца....

Чем меньше держащих свечку, тем выше рождаемость.

— Ты куда на лето поедешь? — В Подмосковье. — Зачем? — Смотреть, как идут все четыре времени года за одну неделю.

Семейная ссора: - Негодяй, ты разбил мне всю жизнь. - Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.

Болельщики слушают футбольного комментатора: - А что такое левоногий футболист? - У него рабочая только левая нога. - Так он – инвалид? - Они все там инвалиды.

— Пишу другу: "У меня всё плохо". — Ответ: "Где встречаемся и сколько брать денег?" — Даже не уточнил, что случилось. Вот это уровень.

Разговаривают две девушки. — Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? — А тебе по—скромному или нет? — А как это? — Ну, по—скромному долларов триста хватит, а не по—скромному еще с собой привезешь.

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса. — Как они сюда попали? — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. — Они решили убежать от экскурсовода.

Жена работает учителем начальных классов. Рассказывает: "Показываю детям на уроке, как рисовать яблоко и грушу. Один ученик не слушает, вертится. Затем прошу детей нарисовать грушу. Тот, который отвлекался, переспрашивает меня: "Ирина