Читать свежие анекдоты на сегодня 2025: самые смешные до слез, страница 21

Сон за рулём резко снижает шансы умереть от рака.

Муж говорит жене: — Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга. — Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.

Инженер и рабочий спорят, кто умнее. Инженер: — Я проектирую! Рабочий: — А я строю! Инженер: — Но без меня вы не построите! Рабочий: — А без меня вы не узнаете, что ваш проект не работает.

- Папа, а ты уверен, что мы идем правильно и не потерялись? - Мы не потерялись, папа не может заблудиться, ему просто иногда нужно время, чтобы найти нужное место, но заблудиться он не может!

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

Тормозит меня вчера в метро господин полицейский, далее диалог: М: Предъявите документы Я: С собой не ношу, а в чём проблема? М: Глаза у вас очень уставшие. Кем работаете? Я: Программистом М: Понятно, до свидания.

В студенческие годы однокурсник любил троллить людей, кичившихся своей начитанностью и пытавшихся всех вокруг переумничать. Он как бы невзначай вворачивал в разговор: “Это как в “Мастере и Маргарите”, в 35-й главе, помните?..”. Все “книгочеи”

Муж решил сделать подарок жене и неожиданно навестить её через неделю в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, жаркие объятия, всю ночь на пролёт - любовь и дикие стоны. Вдруг из-за стены крики: - Ну можно потише, пожалуйста! Я уже с вами

Родительское собрание в школе. Учительница говорит отцу-программисту, у которого двое детей близнецов: - Ваши мальчики молодцы, учатся замечательно. Но есть один момент, ваши ребята постоянно спорят между собой. В чём причина? - Ну... разные версии.

Играли как-от Васили Иванович и Петька в шашки, а Петька и говорит: “Не, Василий Иванович, не буду я с тобой в шашки больше играть - зарубишь ты меня. Давай лучше в чапаева”

А может быть изъять все сбережения у граждан, чтобы защитить их от мошенников?

Главное не пропустить всё важное - если ты вдруг опоздал куда-то.

Жизнь как СТО - все люди бегают, пытаются купить запчасти подешевле, но главное, без колес то никто никуда не уедет.

Муж заходит в спальню и видит, как его жена собирает свои вещи и аккуратно складывает их в большой чемодан. Муж удивлённо: - Дорогая, а что ты делаешь? Жена не переставая укладывать вещи в чемодан: - Я переезжаю в Огайо. Я слышала, что проститутки

Школьная столовая. Одноклассник говорит Вовочке: - Тебе мама на обед так много денег даёт. А мою никак не перехитрить, она звонит в школьную столовую и узнает стоимость школьного обеда. - Так моя тоже всё время звонит и спрашивает: "Сколько

- Чем отличаются взятка от коррупции? - Взятка - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли, но не сделали.

Штирлиц на мгновение задумался. Может все таки писать по-немецки?

- Ты пиво взахлеб пьёшь? - Да не, ты чего! Присел на скамейку, глотнул поставил, накатил стакан водки, пристал к прохожему, подрался, присел на скамейку, глотнул поставил...

Мужику не даёт жена. Врач посоветовал отличный возбудитель женского желания. Муж готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт. И тут накатили сомнения: "А вдруг не поможет?", "А вдруг поможет, а я не смогу?".

- У вас оплата почасовая или за километры? - Что значит за километры? - Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет. - По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните? - В службу грузоперевозок. - А это публичный дом!