Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 34

А ведь совсем недавно мы, мужики, сетовали, что надоел день сурка. Потом говорили, что надоело уже дома сидеть из-за это самоизоляции. Доп@зделись.

Если Маша попробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.

- Деда, а какая вообще жизнь? - В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо. - А потом снова хорошо? - Нет, потом ты привыкнешь.

- Поручик, а как вы узнали мой возраст? - По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают только просто дома.

- Алло, ты где? - В тюрьме. - За что? - Да родители уехали, и просили меня с братом посидеть.

Предновогодние дни: - Здравствуйте, Михаил! - Здравствуйте, Иван Иванович. - Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!" - Это вы на что намекаете?

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром, смотришь - Кто такая?!

Мама с ребенком играют в загадки: М: - Кто говорит "Гав! Гав! "? Р: - Собака! М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"? Р: - Киска! М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"? Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто

- Здравствуйте, вы собаку продаете? - Да, есть сука. - Суку не надо, дайте нормальную собаку. - Сука - это пол собаки. - Зачем мне пол-собаки, дайте целую.

Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу: - Пойдешь новый парашют испытывать? - Не-а. - А за ящик водки? - Да не вопрос. Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”. Украинец: “Я не розумію” Казах: “Түсінбеймін” Латыш: “Aš nesuprantu” Рыбка: “Я выполню три любых ваших желания!” Украинец, Казах и Латыш в один

Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимист: - фотограф. Пессимист: - снайпер.

Новости: "Московские светофоры передадут в частные руки". Становится реальностью анекдот про гаишника, который купит себе перекрёсток и будет работать "для удовольствия".

Тормозит гаишник крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент, снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы,

Богатым – спортивный «Ягуар», бедным – маршрутный «Газель».