Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 36

Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошёл неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Позавчера с парнем болтали по скайпу, получилось что-то вроде вирта. В итоге у него сильный стояк и говорит, что никогда не было такого возбуждения из-за разговоров. Хоть в чем-то я у него первая.

Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, кто это? — Колобок! — Неправильно. Рассудок.

- А как правильно по стакан́у или по стака́ну? - П́о два!!!

Евгений вышел на работу, Забыв на полке кошелёк. За ним не стал он возвращаться, Ведь он работает в ГАИ.

Реклама в роддоме: "Рожаете двоих - третий бесплатно".

В троллейбусе бабулька случайно чихает. — Будьте здоровы! Говорит рядом стоящий мальчуган. — Да я внучек вообще то не чихала, а кашляла. Да как по мне бабушка хоть вы хером подавитесь! Нас в школе учат быть вежливыми.

Приходит как-то к Холмсу и Ватсону одна дама и говорит: - Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики! Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не

Во времена СССР двум друзьям повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались,

Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит: - Благословите, отец... А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от

— Алло, доктор, у меня живот болит! — Это кариес. — Доктор, а у меня еще позвоночник болит! — Это кариес. — Доктор, вы что, идиот? — Нет, я — автоответчик.

Командир парашютно—десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку: — Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется,

Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. - Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.

Дело было в канун Нового года. Стоит моя сотрудница с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ. Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают.

Старый мужчина женился на молодой девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза? - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь

Четыре черепашки попали в контейнер с радиоактивными отходами. Смотрите новый детский мультик «Четыре мертвые черепашки в контейнере с радиоактивными отходами».

Едем с дочкой поздравлять тёщу с 8 марта. Купил букет тюльпанов. По дороге ребёнок успевает расковырять один из бутонов - выдёргиваю, бросаю в мусорку. Поднимаемся на этаж, нажимаю кнопку звонка. Тут в голове щёлкает - цветов чётное количество!

Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать. Все счастливы и рады. После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка которую

Всё, с понедельника точно начну бегать. – Ты так каждую неделю говоришь. Нет, понимаешь я человека убил. Мне теперь остается либо бегать, либо сидеть. – А ты умеешь, себя мотивировать.