Читать свежие анекдоты 2025: самые смешные до слез, страница 51

В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей - срок сбавляется на 10%.

- В некоторых городах существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются! - А чо так? - Специфика зимнего вождения.

Еврей приходит к раввину. - Ребе, я собрал у себя самых лучших друзей, все - уважаемые люди, мы прекрасно посидели. Но вот неприятность - наутро я обнаружил, что пропали мои часы, очень ценные. Я не знаю, что мне делать, никого подозревать не могу.

Заочное обучение - это когда ты сам себя обучаешь, а все деньги за это платишь другим.

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: — Ох, и не хотела

Молодая женщина, недавно вышедшая замуж жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла? - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: — Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? Вова: — Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Первоклассник после школы спрашивает отца: — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? — А зачем тебе это, сынок? — Я хочу написать девочке записку. — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? — Я хочу написать: «Какая ж ты

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам А. С. Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик

Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги. "Это Мюллер", - подумал Штирлиц. "Это я", - подумал Мюллер.

Одна голова - хорошо, а с телом лучше. (Шутка патологоанатомов.)

Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются. Позже, после двух бутылок оказалось,

Слышал, что контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС? - И не дай бог, кто-то недостаточно повысит.

Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит: - С Новым Годом дедуля!!! - И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача - все

Молодой человек спрашивает у продавщицы в магазине видеокассет: - У вас есть порнофильмы? - Нет. - Но я дам вам 200 долларов. - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?

Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, а готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая была при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть

Просыпаются два админа с бодуна, один глаза трёт, по сторонам смотрит не понимая ничего, голые стены кругом. Спрашивает: - А это...Ничо нет...А где окна то? Второй зевая: - Да грузятся ещё!

Дочка перед сном выпрашивает: - Воды хочу, воды. - Утром попьёшь. - Нет сейчас, а то утром я забуду.

У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника на дом. Тот пришел зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая