Анекдоты про религию

Адама и Еву выгнали из Рая не из-за того, что грешили, а потому что грешили у всех на виду.

Попал мужик в ад. Ходит он, ничего понять не может. Всюду магазины, парки рестораны. Подходит он к черту и спрашивает: — А что это у вас здесь так круто, обещали же мучения и пытки? А чёрт ему и говорит: — Да они нашу неоновую рекламу сверху за

Парадокс - даже если придет Бог и скажет что Его нет, найдутся люди, которые все равно будут верить в то, что Он есть!

А есть ли тонкая грань между церковью и музеем с золотыми украшениями?

Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг мне навстречу (отец идет немного позади) и начинает:

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога: - Что мне делать, чтобы замолить свои грехи? Бог говорит ему: - Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать. - Во вторых: перестань посещать порносайты. - В

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции, и с непривычки подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно

Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит: - Благословите, отец... А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от

- Скажите, а Бог есть? - Нету. - А когда будет?

Я в Бога не верю - А ты что думаешь он в тебя верит?

Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Я вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Умер Папа Римский. Приходит к вратам рая. Петр его спрашивает: - Вы кто? - Я - Папа Римский. - Не знаю такого. - Глава Католичекой Церкви! - Не слыхал. - Но я же наместник Божий на Земле! - У шефа на Земле есть наместник? Пойду спрошу у него.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя,

— Двумя городами тут не обойтись, придется всю страну армагеддонить, — сказал Бог, глядя на США.

Приходит старый еврей к католическому священнику и говорит: - Я вчера переспал с двумя молодыми девушками. - Я прощаю тебе грехи, сын мой, но скажи, почему ты исповедуешься мне, а не пошел к раввину? - Я не исповедуюсь. Я хвастаюсь.

Приходит один человек к святому отцу и говорит: - Помоги мне, батюшка, не знаю, что делать, только на тебя надежда осталась. - А что случилось, сын мой?? - Велосипед украли, не могу найти вора. - Значит так, сын мой, собери всех, кого подозреваешь,

Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идёт некий мужчина. -Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет? - Может быть, он маньяк? - говорит вторая. -