Смешные религиозные анекдоты о Боге, Церкви, шутки про священников.
Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными: - Здравствуй, пес. - Гав! (Через некоторое время) - Здравствуй, кот. - Мяу! (Еще через некоторое время) - Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно)
Попадает человек в ад и спрашивает: - Почему? Я же всю жизнь боролся со злом? - Зло всё равно победило.
Спорят буддист, мусульманин и христианин, чей бог сильнее. Решили так, прыгают по очереди с крутого обрыва, кому всевышний жизнь спасёт, тот и победил. Первым прыгает буддист. Прыгнул, в полёте кричит: - Будда!Будда!Будда!... Тут раз! Появляется из
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я – ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно
- О! Боже, дай мне Нобелевку мира! - А ты глобалист? - О нет, Боже, прости меня! - А ты демократ? - О нет, Боже, прости меня! - Ну ты хотя бы пидорас? - Господи спаси! - Ну и какая нахуй Нобелевка?
После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил: «Так как же всё-таки обстоит дело с этой Землёй?" «Круглая», — ответил Бог. Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос: «Чёрт, этот заговор зашёл дальше, чем я
Когда у Иисуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к женам-мироносицам, тот ответил: - Мне нужно было, чтобы о моем воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.
Адама и Еву выгнали из Рая не из-за того, что грешили, а потому что грешили у всех на виду.
Попал мужик в ад. Ходит он, ничего понять не может. Всюду магазины, парки рестораны. Подходит он к черту и спрашивает: — А что это у вас здесь так круто, обещали же мучения и пытки? А чёрт ему и говорит: — Да они нашу неоновую рекламу сверху за
Парадокс - даже если придет Бог и скажет что Его нет, найдутся люди, которые все равно будут верить в то, что Он есть!
Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг мне навстречу (отец идет немного позади) и начинает:
Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога: - Что мне делать, чтобы замолить свои грехи? Бог говорит ему: - Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать. - Во вторых: перестань посещать порносайты. - В
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции, и с непривычки подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно
Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит: - Благословите, отец... А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Я вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Умер Папа Римский. Приходит к вратам рая. Петр его спрашивает: - Вы кто? - Я - Папа Римский. - Не знаю такого. - Глава Католичекой Церкви! - Не слыхал. - Но я же наместник Божий на Земле! - У шефа на Земле есть наместник? Пойду спрошу у него.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя,